viernes, 28 de diciembre de 2012

Minutas al paso 25


  • En los últimos 6 meses dormí en 11 camas distintas
  • También dormí en casi todo el amplio abanico de posibilidades: hotel 2 estrellas, hotel 4 estrellas, hostel, hospital, depto. alquilado, mi depto., mi sillón.
  • Tengo el super poder de que se me peguen las canciones más chotas y pegadizas 
  • Todos los días me despierto con We are young y durante el resto del día no paro de cantar "Toniiiiiiiiiiiiiight we are yooooooooooung"
  • Cuando salta la canción de Closer en el random, empiezo a moverme en cámara lenta y juro que soy Natalie Portman
  • Ahora se me dio por usar Tumblr
  • Necesito alguien que vea Dexter con quien comentar el último capítulo. WTF? LaGuerta!
  • Mi premio al personaje del año en serie televisiva va para Phil Dunphy. Sos groso, Phil.
  • No termino de decidir si somos estúpidas por salir con polleras y vestidos que nos dejan en bolas o es aceptable y parte de estar lindas y frescas (?)
  • En un día me vi Ruby Sparks, Safety Not Guaranteed y Moonrise kingdom y me morí de sobredosis de hispterismo.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Las cosas que olvidamos

No sé si conocen ésta web, pero la recomiendo ampliamente. Son dosis de sabiduría en formato post it que nos recuerdan conceptos, principios y verdades básicas de la vida.
Posta, se los recomiendo.
El tipito, además, dibuja de verdad sobre el post it y lo pega en diferentes lugares de Singapur.


jueves, 13 de diciembre de 2012

Rescate

Típico que se llega a fin de año y uno empieza a pensar en lo que hizo, dejó de hacer, se arrepiente de haber hecho, etc. El balance que ya es un clásico y que a nadie le interesa leer ni escuchar. Y este año, pienso, quiero que sea distinto. Porque si este año me detengo en los hechos, el balance me queda de rojo furioso, aún cuando haya negritas en buena parte del listado. En cambio, pienso, mejor quedarme con sentimientos. Rescatar emociones e ideas. Guardar de recuerdo no hechos sino olores, sensaciones, y esas cosas que hacen toda la diferencia. Esas cosas que, aún cuando pasan los años, siguen quedando. Son cosas que hacen que los ojos se te llenen de lágrimas en dos segundos  y son las que, finalmente, nos marcan y cambian para toda la vida.

Propongo que este año no sea un año de hechos sino de emociones. Risas, sonrisas (que a veces son más difíciles que las primeras), lágrimas, si, también, y mucho cariño. Cariño de ese que no necesita palabras porque no hay nada que decir y está todo ahí. Ese cariño me lo guardo para siempre. Y me guardo el humor de éste año. Las tentaciones. El dejar de fumar y recuperar el olfato. El dejar de fumar y recuperar el aire. Me guardo esas cosas, me las llevo para el resto de la vida.

Lo demás, puede quedarse acá, cuando cierre el 2012, seguramente con lágrimas, seguramente un poco enojada porque se suponía que los años pares eran los buenos, los copados.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Moon river

Escuchar Moon river tocada en vivo por un pianista en el medio de Washington Square, NY, es uno de los grandes gustos que me dio la vida este año. Focus en lo positivo.


Foto by Gastón (no se nos vaya a ofender)

domingo, 18 de noviembre de 2012

Beata

Aún cuando mis creencias ya no sean las de antes y todos los pilares de mi religión hayan caído a manos de la razón, me rendiré ante todos tus santos y le pediré a la beata por mí, por él, por todos.



martes, 23 de octubre de 2012

El elefante blanco

Ok, hablemos de lo que todos sabemos que pasó y nadie habla. El domingo fue el día de la madre y, según desde qué postura ¿filosófica? ¿moral? ¿medicinal? lo veas, podría o fue efectivamente mi día también.

Claro que nadie me llamó para decirme "Feliz día, Pau" porque eso habría sido justificativo claro para pegarle una trompada en el medio de la jeta, pero como soy boluda y no me doy cuenta de algunas cosas, me mandé a Facebook como si nada y me encontré con toneladas de mensajes de hijas e hijos a madres y de embarazadas a sus bebés y ese tipo de cosas que la gente siente necesidad de publicar. Ok, está bien. Acepto que no debería haber entrado. Mala mía. Igualmente, aflojemos con las declaraciones publicas de amor, de cualquier tipo. Facebook es para chusmear fotos, no para andar compartiendo sentimientos (?).

Más allá de eso, me negué a hablar mucho del tema y explicitarlo, más aún después de haber llamado a mi vieja y haberme largado a llorar. Sumale un par de  mensajes que no dicen nada pero tienen miles de mensajes subliminales y me tenés a mi, a punto de estashar. Y entonces decidí que basta y que necesitaba, NECESITABA, terapia de algún tipo.

Entonces fui y me desquité y me compré un aparato de esos de luz pulsada que prometen dejarte lampiña.

In your face, vida.

(No acepto comentarios lastimeros ni del tipo "uh flaca estás tocada". Si, ya sé que estoy tocada, pero todavía me queda algo de humor).

domingo, 21 de octubre de 2012

Take this waltz

Me gustan las películas que me dicen cosas cuando nadie habla. Específicamente, me gustan las escenas en las que se dicen cosas y nadie habla. O si, pero hay una comunicación, o un potencial, que va más allá.

Tres escenas se me vienen a la mente, la última la vi hoy.

En La boda de mi mejor amigo, Julia Roberts se pasea en barco con su amigo y hablan sobre esos momentos en los que deberían pasar las cosas pero no pasan y se pierde la oportunidad.

En Antes del atardecer, Julie Delphy y Ethan van en un taxi y la amenza del tocarse está ahí latente, pero ninguno de los dos lo hace, y cuando el impulso falla, se pierde la oportunidad.

Y para la última, les dejo el video.



Oh oh oh... también me gustan las películas que están bien musicalizadas, y no porque la música sea buena o mala sino porque está bien puesta.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Todo sería más fácil

Todo sería más fácil si dejaran de existir mujeres embarazadas por lo menos por dos años. En los últimos tres días lloré en tres colectivos distintos y un par de veces en la oficina. También lloré en lo del ecógrafo y, por supuesto, en lo de la obstetra. Tanto que me mandó al psicólogo, con lo que en los próximos tiempos voy a sumar otro profesional ante el cual voy a llorar: el chofer del bondi, mis compañeros de oficina, el ecógrafo, la obstetra y el psicólogo.

En dos semanas parto a Londres and I may be running away from my problems but I am runing towards London y eso nunca puede estar mal. Londres nunca puede estar mal. Capaz hasta te sumo un llanto ante la reina. God save the queen.

Lo mejor, o lo peor, del llanto es que ni siquiera tiene un disparador exacto. Aparece en cualquier momento y una tiene que bancarse que la gente te mire con cara de "loca, qué te pasa? por qué llorás?". Y de repente llorás porque hoy viste una foto en Facebook de una chica que tiene fecha de parto para la misma semana que tenías vos y el bebé es varón y se va a llamar Pedro.

Sea como sea, son tiempos difíciles y keep calm and go on es el leitmotiv más que nunca. Keep calm and go on. Keep calm and go on. Keep calm and go to London.


jueves, 13 de septiembre de 2012

Pesadillas x 2000

Es muy difícil recuperarse de todo ésto si, por más esfuerzo que haga durante el día, a la noche sueño pesadillas y al despertarme es un vuelta a cero.


miércoles, 29 de agosto de 2012

Hay cosas que uno nunca piensa que le pueden pasar a uno. Tener un accidente de tránsito, que te de cáncer,  perder un hijo. Y sin embargo, esas cosas pasan.

Hace una semana y media me hacían una eco en una guardia y el médico me decía que estaba todo bien, que me fuera a casa y que volviera al día siguiente. Cuando me desperté el lunes feriado, había perdido todo el líquido amniótico, que es lo que envuelve y protege al bebé. Se rompió la bolsa, y no había forma de sostener la vida del bebé ni dentro ni fuera de la panza, porque 4 meses no son suficientes. En unas horas, estaba internada, y esperando lo inevitable. Fueron tres días de escuchar los latidos del corazón del bebé y saber que no quedaba mucho tiempo en el que pudiéramos compartir lo que se comparte durante el embarazo. Al cuarto día ya todo había terminado y el quinto día me mandaron a casa.

No es mi intención darles detalles escabrosos ni revolcarme en el dolor y la tristeza que tengo. Sólo puedo decirles que nunca viví algo así, que nunca me pasó sentir un vacío tan grande, una impotencia tan gigante, una tristeza tan tan espantosa. Al mismo tiempo, el orgullo de tener al lado a un hombre como Gastón, saber que pase lo que pase estamos juntos y que juntos vamos a superar esto. Los amigos y la familia que acompañaron de manera increíble, como siempre, y como nunca. Sentir un profundo agradecimiento por estar rodeada de tanto cariño y sentirme tan cuidada.

Sentí que de alguna forma tenía que contarles esto, así que acá está. No tengo nada más que decir, sólo esperar que el bebe esté en un mejor lugar, que si existe un Dios y sus santos, Santiago se haya convertido en uno de ellos, y si no existe, que sea energía, o que sea lo que sea, pero que todo ésto haya sido porque era lo mejor para él.

jueves, 16 de agosto de 2012

Será lo que deba ser o será varón

Y nos tocó un XY al parecer así que a principios de 2013 estaremos recibiendo a un macho más en este universo plagado de mujeres.

Primeras impresiones:
1- Tengo que educarlo para que sea un buen candidato, que respete a las mujeres
2- Algún día el pendejo me va a venir con una nuera y me-mue-ro

Será Santiago :)

PD: Yo tenía la idea de que XX era hombre y XY era mujer. Parece que no... ¿Soy la única bruta?

viernes, 10 de agosto de 2012

Vos tan tan y yo tan tan

Te diría que no intentes arreglar lo que no está roto. No nos hagamos cargo de cosas que no son nuestras sino problemitas de otros, heredados vaya uno a saber de qué traumas infantiles o adolescentes. Herir susceptibilidades es tan fácil y tan femenino que te diría que iría por la vida sin hacerme demasiado drama por cómo puede haber ofendido a tal o cual un comentario, frase o situación, si no fuera porque en el fondo el cariño siempre gana y una termina preocupándose y cuidándose y dejando de ser lo que una es simplemente para no hacerlo.

Ser mujer es una garcha.

jueves, 9 de agosto de 2012

Panza, pancita, panzota. Buzarda.

Estoy llegando a velocidad constante a ese momento en el que ya no voy a poder dormir boca abajo. Ni garchar perrito. No sé cuál de las dos me da más tristeza. Infinita tristeza, como diría @m_una_ramera


martes, 31 de julio de 2012

E' la cosa

Buenos Aires tiene éstos días que la hacen increíble y le dan "mística".

Mientras tanto, en un mundo no paralelo, Pau vuelve al reposo.

viernes, 27 de julio de 2012

No seas foro

Con ésto del embarazo, Internet se convierte nuevamente en una fuente inagotable de información. Todo lo que te pasa a vos, ya le pasó a alguien más, y hay gente "experta" dando vueltas online sin más cosas importantes que hacer que aconsejar sin ton ni son a cualquier embarazada boluda que no tiene más de dos dedos de frente.

Les recomiendo que si algún día están aburridos, se den una vuelta por los foros de embarazo. Les juro que son mejores aún que Yahoo Answers. Diversión asegurada al 100%.

Como muestra, vale un botón:
Caso: Minita está preocupada porque lleva pocas semanas de embarazo y tienen algunas pérdidas
Respuesta que le da la "experta": Pon a tu niño en manos de Dios, estás en una situación de riesgo terrible y sólo te queda esperar lo mejor de su parte.

Qué te pasa? Sos pelotuda??? Qué tipo de problemitas tenés? Y va para las dos. Si tenés pérdidas, andá al médico, no a un foro. Y si no tenés nada bueno que aportar, como respuesta, decirle a la mina que se ponga en manos de Dios porque no tiene otra salida es de lo más forro que se me puede ocurrir.

Gente pelotuda hay en todas partes.

miércoles, 25 de julio de 2012

Mamasa

¿Les conté que tengo un compañero de trabajo que cada vez que me ve, no importa si es la primera, segunda o tercera vez al día, me mira con cara de camionero y me tira un "cómo andá' mamasa?" como si fuera re gracioso?

¿Les conté que mis niveles de tolerancia son cada vez más bajos y que mis instintos asesinos cada vez más altos?

Que se sepa.

lunes, 23 de julio de 2012

Amigos son los huevos (?)

El otro día dije, medio en broma, medio en serio, que ya estaba grande para hacer nuevos amigos. Parece que a medida que pasa el tiempo, uno va perdiendo la capacidad de abrirse a gente nueva y los amigos íntimos se van volviendo más escasos.

No sé si se trata de una cuestión de inteligencia social/emocional. Uno va creciendo y se va dando cuenta y seleccionando mejor a sus amigos, por un lado. Por otro lado, eso lleva a que cada vez seamos menos, y a veces eso pesa. Bah, creo que pesa.

Cuando pienso en el proceso de generar nuevas amistades, también pienso en lo difícil que eso es cuando uno tiene que blanquear, de alguna forma, la intención de generar "amistad" con el otro. Tal vez será más fácil cuando uno pasa de conocido a amigo. Pero de desconocido a amigo, es como más difícil no?

No sé. El día del amigo me genera esas cosas. Replantearme los amigos que tengo, los que no tengo, y qué estoy haciendo con mi vida (?).

martes, 17 de julio de 2012

18 años

Hoy se cumplen 18 años desde que nos vinimos a vivir a Buenos Aires. Hoy cumplo la mayoría de edad en ésta ciudad y podría decirte que la conozco mucho más de lo que la conoce gente que vive acá desde que nació.

Hace 18 años llegaba con toda mi flia a Buenos Aires, a vivir 6 meses en un depto tres ambientes, en el cual aparecían camas a la noche a troche y moche. 7 personas, 3 ambientes.

Si hace 18 años me hubieras dicho que alguna vez iba a ser feliz en ésta ciudad, te hubiera apostado mi sueldo anual complementario de los primeros 20 años de mi carrera profesional a que eso nunca iba a pasar. Casarme con un porteño parecía algo imposible. Hacer amigas porteñas, dejame que me ría un rato.

Hace 18 años empezaba lo que sería un periodo negrísimo de mi vida, casi te diría el más negro que me tocó vivir. Tardes enteras llorando, noches enteras escribiendo cartas a amigas que a veces contestaban y a veces no y que, con el tiempo, tuvieron respuestas más ralas, más esporádicas, más vacías. Me quedan pocas de esas amigas y está bien que así sea.

Hace 18 años, te decía, pasaba medio año en el peor colegio que pueda existir sobre la faz de la tierra. Bueno, no el peor, pero era así como terrible. Un colegio en el que llegaron a decirme inadaptada social. Un colegio en el que las profesoras se burlaban de mi nivel de conocimiento. Un colegio en el que mis compañeras me preguntaban si en La Rioja había luz eléctrica y shopping. Pobres. Me gustaría encontrarlas ahora y darles un par de cachetadas y decirles que son unas hijas de putas. Tengo la esperanza de que la vida haya sido justa.

Por suerte, cuarto y quinto año fueron otro colegio, otros profesores, otros compañeros. Y después la facu, los amigos de posta, un novio, cortar, mudanza, soltería, Gastón Gastón Gastón :)

Te juro que pienso que pasaron 18 años desde que llegamos a Buenos Aires y no lo puedo entender. Lo entiendo si pienso en todo lo que pasó. No lo entiendo si parece que fue ayer que dejábamos a mi perra en casa de su nuevo dueño, cerrábamos la casa y nos íbamos de esa ciudad.

18 años. Más años vividos en Buenos Aires que en ninguna otra ciudad. Gastón me dijo hoy que recién el 16 de marzo, cuando me casé con un porteño, pasé a tener ciudadanía y ser algo parecido a una porteña. Yo creo que una es de donde se siente y hoy me siento más porteña que nunca.

martes, 10 de julio de 2012

No te metas con mi panza

No sé por qué, si en cualquier esta normal la gente no te tocaría la panza, lo hace cuando estás embarazada. Todo bien, pero no da. Menos si no me preguntás antes. Menos si la panza que tengo es de apenas una comilona.

Posta. La gente cree que porque estás embarazada puede ir de una a tocarte la panza, y masajearte como si fuera patrimonio de la humanidad. ¡Sigue siendo MI panza, siguen siendo MIS rollos!

Lo peor es que, como apenas tengo tres meses de embarazo, la panza que tengo es apenas notable, y el 75% de ella no es de bebé sino de kilos de más que traigo desde mucho antes de quedarme embarazada. Entonces, cuando la gente cree que está tocando "al bebé", en realidad está tocando los rollos de gorda que tengo.

¡Basta! ¡Orden de restricción para todo el mundo!

viernes, 6 de julio de 2012

Adivina adivinador

Yo creo que el origen de todas las especulaciones está en el desconocimiento. Cuando sabés, tenés la certeza de algo, no necesitás especular porque la realidad está ahí, se sabe, se conoce. En cambio, cuando no sabés, empezás a pensar, a "investigar", a inventar métodos para llegar a saber.

Entonces, basado en ésto, y si pensamos que hace unos cuantos años atrás la ecografía no era algo común, se entiende que existan tantos métodos "caseros" para determinar si la kriatura será hombre o mujer. Sin repetir y sin soplar, los que me sugirieron y/o aplicaron:

- La prueba de la cuchara y el tenedor: dio mujer
- La tabla china: dio mujer
- La tabla maya: dio mujer
- El % de posibilidad de hombre o mujer según fecha de ovulación: dio mujer

También me sugirieron que chequeara con chicos chiquitos, y supuestamente los del mismo sexo no me van a dar bola y los del sexo contrario si. Otra es la forma de la panza pero, al momento, la panza que tengo es más de un triple plato de milanesas napolitanas que de embarazada.

Yo prefiero esperar a la ecografía del semana 20 y que la ciencia se ocupe de contarme si se llamará Pedro o Guillermina.

martes, 3 de julio de 2012

Parejas adorables

Rachel y Ross aunque también Mónica y Chandler; Carrie y Aidan; Paul Rudd y Jennifer Aniston en "El objeto de mi afecto"; K-k-k-Katie y Robert Redford en "The way we were"; "bonita" Aurelia y Jamie; Jim y Pam; Harry y Sally; John Cusack y Kate Beckinsale en "Serendipity"; Jerry Maguire y Dorothy; Tristan y Susanah de "Leyendas de pasión"; Joel y Clementine; Meryl Streep y Clint Eastwood en "Los puentes de Madison"; Troy y Lelaina; Jesse y la diosa Celine; Burt y Verona en "Away we go"; Amanda Peet y Ashton Kutcher en "A lot like love"; Ennis y Jack.

Si llegaste a terminar de leer esto y te viste los videos, pasame data de otras parejas adorables que ando necesitando mucha comedia romántica.

domingo, 1 de julio de 2012

Si querés llorar, ya sabés cómo sigue

Una de las cosas típicas del embarazo es que estás re sensible. No es que todas las embarazadas se vuelvan re sensibles, pero sí que le pasa a muchas. Y yo no quería ser menos embarazada que el resto así que ando re sensible últimamente. Esto significa que lloro por cualquier cosa.

Cualquier cosa, aclaro, es cualquier cosa. Ya no son solamente las películas románticas o dramáticas, o alguna publicidad muy sentimental. Ahora lloro viendo la pseudo sitcom de Paula y Peter, cómo te explico. Lloro porque Gastón me contestó así o asá, lloro con TODOS los programas de Home & Health, lloro con cualquier cosa que mínimamente pueda tocarme las fibras sensibles.

De hecho, en éste mismo momento, estoy llorando porque lloro con todo y no puede ser que esté tan sensible como para llorar porque lloro con cualquier cosa.

martes, 26 de junio de 2012

No podés y es normal

Desde que estoy embarazada, o desde que sé que estoy embarazada, hay dos frases que escucho con mucha más frecuencia que cualquier otra frase: "no podés" y "es normal".

No podés darte baños de inmersión. No podés hacer grandes esfuerzos físicos. No podés cambiarle las piedritas al gato. No podés fumar. No podés tomar alcohol. No te podés arrodillar así. No podés tener relaciones sexuales (en mi caso puntual). No podés comer verdura cruda fuera de tu casa.

Al mismo tiempo...

Es normal que te duelan los ovarios. Es normal que tengas algo de pérdidas. Es normal que sientas más los olores y gustos. Es normal que no sientas ningún cambio en el cuerpo. Es normal que sientas las lolas más sensibles. Es normal que te sientas triste y a los dos segundos feliz. Es normal que llores por cualquier cosa. Es normal, es normal, es normal.

Lo único que sé con certeza es que desde hace dos semanas, sueño todas las noches con que tengo relaciones sexuales con mi marido (envidien eso, cuántos tienen fantasías sexuales con sus propias parejas???) y que me fumo un paquete entero de cigarrillos. Sé que de lo segundo no zafo más y, de hecho, pienso aprovechar la volada para no volver a fumar. Lo primero, crucemos los dedos, se terminará prontamente.

domingo, 24 de junio de 2012

Borrador y cuenta nueva

Si, ya sé. ¿Cuántas veces más voy a cerrar éste blog para después volver a abrirlo? No sé. Creo que a partir de ahora, en vez de cerrarlo, voy a declarar final y nueva temporada. No sé.

Lo que sí sé es que hace un mes y medio me compré una bicicleta que sólo pude usar una vez. Al día siguiente de comprarla, tuve que ir a la guardia porque me hice un test de embarazo y me dio positivo, lo que significa que nos trajimos un mexicanito de nuestra lunademiel/vacaciones, y estaba con algo parecido a andrés y dije "esto no puede estar bien".

Me embaracé acá a propósito para tener excusa para volver

Cuestión que hace un mes y medio que estoy en cama. Si, no es que estoy haciendo vida tranqui. Estoy en cama. No me dejan trabajar, ni física, ni sexual, ni psicológicamente. No sé cuán factible es lo último, pero es lo que la "dotora" me ordenó.

Y a pesar de que hace un tiempo decidí que había sido suficiente mantener este blog por 5 años, en realidad el motivo principal del cierre había sido, en su momento, que no me gustaba que cualquiera pudiera acceder a lo que escribí hace 5 años y que ya no tiene valor. Pero claro, nunca pensé que la cuenta de Twitter no iba a ser suficiente y, además, no tuve en cuenta la posibilidad que nos da Blogger de guardar entradas ya publicadas en borrador, porque más allá de todo, no quería perder 5 años de escribir.

Cuando me enteré de que estaba embarazada y empecé a pensar en todo lo que eso significaba, mi amiga personal LadyBotona me dijo "escribí sobre todo esto que te está pasando". En ese momento pensé que a nadie le podía interesar lo que le pasa a una mina embarazada. Después pensé "bueno, capaz a alguien le interesa". Y aunque pensé en abrir otros blogs y empezar de cero (de hecho lo hice y me duró dos posts), la verdad es que NSYSV siempre va a ser mi pièce de résistance. Así que acá estamos, una vez más, escribiendo para el eter, o para vos, o para mi.

O para la bolita saltarina que está creciendo en mi panza.

lunes, 13 de febrero de 2012

5 años es suficiente

A partir de ahora, no voy a publicar más acá y en un tiempito lo voy a poner privado al blog. Si quieren seguirme, pueden hacerlo por Twitter: twitter.com/nsysv.

Besos y gracias

martes, 7 de febrero de 2012

Delete

Dice la psicología que las personas contamos con mecanismos de defensa ante determinados hechos o situaciones que nos protegen del trauma que puedan haber generado los mismos. Existen varios mecanismos pero creo que tengo un PhD en represión.La represión consiste básicamente en anular del consciente recuerdos, sentimientos, ideas o deseos. Todo queda guardado en un nivel inconsciente.


Me pasa en particular con recuerdos de épocas determinadas de mi vida. Sólo recuerdo pedazos de mi adolescencia. No tengo grandes memorias de algunas relaciones amorosas. Me resulta imposible recordar algunas personas que fueron, en su momento, parte fundamental de mi vida. Y sin embargo, y a pesar de que recuerdo "algo" de la relación, no podría hablar más de 5 minutos sobre éstas.

Recuerdo, por ejemplo, una fiesta de quince, un novio musculoso que se bañaba en crema Hinds, y mi vestido azul, por encima de la rodilla. Lo recuerdo sentado sobre mis piernas, y mis piernas sin medias finas porque ya no se usaban más, y su nuca. Recuerdo su nuca en particular.

Recuerdo una noche de verano, un domingo, en la puerta de la iglesia, varias amigas y amigos, y él y yo, otro él, al que conocía esa noche y me acuerdo de jugar a las corriditas, al rededor de la estatua de un santo, una mezcla de niños y adolescentes.

Recuerdo una monja, gritándome "sos una inadaptada social", en mi primer colegio en Buenos Aires, pero no recuerdo ninguna otra situación con ella. Recuerdo dos clases de ese primer colegio, dos clases puntuales, y nada más. Salvo el primer día que entré al edificio y mis primas me estaban esperando. Y nada más. Es todo negro.

Y así me pasa con la vida, desde que tengo memoria. No sé si voy reprimiendo los recuerdos, si vos eliminando mis memorias, incluso algunas felices, simplemente para "dar lugar" a otras nuevas o porque el dolor de la felicidad inconsciente es demasiado grande.

martes, 31 de enero de 2012

Guía sitcom

Necesito con suma urgencia que me recomienden series copadas para compensar la falta de algunas que no sé qué pasa que no están saliendo. Además, tengo miedo de que empiecen a terminarse porque muchas de las que sigo van por la temporada 7 u 8.

¿Qué tienen para compartir?


lunes, 30 de enero de 2012

No digas que te casás

La receta para evitar el sobreprecio que le mete todo el mundo a cualquier servicio/producto cuando les pedís presupuesto es no decir nunca, bajo ningún aspecto, que es para un casamiento.

Aparentemente, la palabra casamiento sube el precio en un 300% automáticamente.

jueves, 26 de enero de 2012

Vos decís?

¿Vos decís que si yo todos los días hago el esfuerzo y vengo acá y escribo algo y lo publico y le pongo onda y demás esto vuelve a tener vida?

PD: Vida digna.

martes, 24 de enero de 2012

Ellos también fingen orgasmos

Siempre se habla de la mujer que finge, que los hombres no saben distinguir cuándo es real y cuándo es trucho y que nunca lo sabrán, salvo que haya confesión de partes.

Vengo a contarles algo que descubrí hace mucho tiempo y que nunca les conté, no sé por qué motivo, razón o circunstancia: los hombres también fingen.

Dada las condiciones, he escuchado y he vivido situaciones en las que los hombres han confesado haber hecho toda la mímica del proceso de acabado, sin haberlo hecho finalmente. Razones, múltiples. Formas, variadas. Métodos y estrategias, miles.

Así que, ya ven, chicas, aún aquellas que nos orgullecemos de no haber nunca fingido un orgasmo podemos haber sido víctimas de este mal silencioso que aqueja a la sociedad actual. Recapacitemos, modifiquemos y mejoremos.

(?)

martes, 17 de enero de 2012

Metida y molesta

Cada vez que, en el bondi, veo a alguien que viene durmiendo desde hace rato, tengo el impulso urgente y necesario de despertarlo y decirle que no se pase, que ojo, que capaz ya se pasó y no se dio cuenta y que se despierte, que mirá si te pasaste por quedarte dormido.

No lo hago porque, en el fondo, mis conductas sociales están moderadas y porque temo vivir con un ojo en compota.


lunes, 9 de enero de 2012

In your face, Patti Stanger

¿Se acuerdan de éste post? Patti nos contaba cómo lograr casarnos en un año. Entre varias reglas a seguir, nos decía nunca nunca nunca te vayas a vivir antes de tener el anillo puesto porque perdiste for ever and ever. Aparentemente, una podía lograr casarse en un año si seguía las reglas que ella nos daba.

¿Saben qué? Me habrá llevado un poco más de tiempo (digamos unos 3 años y medio) pero a pesar de no haber seguido las reglas de Patti, a pesar de que G. tiene la leche gratis y no necesita comprar la vaca (qué expresión TAN de mierda, no?), a pesar de todos los augurios y todos los "mmmm... olvidate...", el 16 de marzo será el día en que nos convertiremos en marido y mujer. Si si si. Y no, no estoy embarazada, just in case.

Así que, Patti, in your face.

:)

PD: Creo que G. me dijo de casarnos finalmente sólo para que yo dejara de cantarle "All the single ladies" todas las noches antes de dormir. Capaz pueda armar una peli con MIS tips.