Qué hago?

Dentro de una semana cumplo años. Treinta, específicamente. El lunes 9, específicamente. Y estoy viendo qué hacer. Las opciones son:

1- Fiesta en terraza de prima. Pros: la idea es divertida, si hace calor no pasa nada, puede entrar mucha gente, sería un festejo con todas las letras. Cons: es incómodo de organizar, necesitaría gastar mucha más plata, si me dejan plantada me pego un tiro.

2- Reunión en casa de mis viejos. Pros: es cómodo, es conocido, es fácil de organizar, el lugar es amplio y entraría toda la gente sin problemas. Cons: aburriiiiiiido, sigue siendo lo de mis viejos.

3- Comida con algunos, bar luego con el resto. Pros: No tengo que organizar nada, es fácil y simple. Cons: obligo a todo el mundo a pagar y no me gusta, si la gente no va, me pego otro tiro, nunca sabés quiénes van a estar y qué onda le van a poner.

Hubo una época en que mis cumpleaños eran famosos. Qué tiempos aquellos... Ahora, sólo quedan las migajas de mis ganas.
Sin embargo, son los 30 y hay que festejarlos. De alguna forma. Con fiesta temática o saliendo a comer con mis amigos. Pero HAY QUE festejar.

No tengo la más puta idea de qué hacer.

Hablemos de sexo

Las mujeres hablan. Los hombres no. Las mujeres cuentan detalles. Los hombres se escandalizan cuando se enteran de cuánto saben nuestras amigas.

La realidad es que (la mayoría de) las mujeres solemos contar intimidades a nuestras amigas. Y está bien que así sea, porque nos damos ideas, nos pasamos info, y nos "actualizamos". Y, sobre todo, es divertido!
Está bien, no solemos hablar en detalle sobre tamaños y esas cosas. Quendensé tranquilos!

En cambio, (la mayoría de) los hombres tienen una especie de "regla" donde a mayor importancia de la relación, menor información detallada.
Yo digo: Algunos bien podrían usar el consejo de amigo, aprender de lo que el otro aprendió y dejar de andar taaaaan "perdidos" en la vida.

Estilo de vida 3

Al momento de ir al baño, existen dos clases de personas:

Las que lo hacen como un trámite, usando el menor tiempo posible, y las que siempre necesitan tener algo para leer o terminan leyendo la etiqueta de la pasta de dientes.

Yo soy de las...

Entre el alcohol y algo más...

A - Me dijo que me agregaba al Facebook y se acordó. Pero ahora que lo veo, no es tan lindo como yo me acuerdo.

P - Cuánto habías tomado?

A - Dos cervezas...

P - Bueno, no es cantidad suficiente para convertir en lindo al feo, así que confiemos en que no de bien en cámara

A - Claro. Ni sería tan lindo como lo recuerdo ni tan feo como lo veo. Entre la foto y el recuerdo, está la persona.®


(Y eso, queridos amigos, aplica TANTO a TANTOS aspectos de la vida...)
(Feliz cumple, nena. Y que los años te sigan dando sabiduría de esa que te hace decir esas cosas!)

Raza en extinción: Los histéricos

Dado que los histéricos terminan por anularse a sí mismos, eliminando la posibilidad de reproducción, de alguna manera la histeria vendría a ser algo así como el elemento purificador de la raza humana en cuanto a sus comportamientos amorosos.

Entiéndase que sólo aquellos que vencen y superan la histeria son los que logran, eventualmente, reproducirse. Los histéricos, de esta manera, serán reducidos cada vez más, hasta llegar al exterminio total del estilo de manejo de las relaciones.

Conclusión a la que llegué en alguno de los tan interesantes chat con la señorita Botona.

[Por favor, entiéndase que por histérico nos referimos tanto a hombres como a mujeres.]

Domingo al mediodía

Si no sabés qué comer, siempre es bueno tener a mano un paquete de Club social y algún tipo de queso untable. Si tenés la suerte de tener a mano ciboulette, estás en el cielo.

Soy feliz con TAN poco...

3some

No es raro que en el caso de los tríos donde hay dos mujeres y un hombre, el hombre siempre tiene la fantasía de que las mujeres interactúen y, en cambio, en el caso de dos hombres y una mujer, si los hombres interactúan se caga todo?

Fondo común 2

Yo creo que el mejor sistema es, como ya dije, poner ambos sueldos en común, pagar gastos, y dividir el resto en partes iguales. Y acá vienen mis explicaciones:

Vamos a establecer, a fines prácticos, dos miembros de una pareja:
- Miembro A: Cobra $10
- Miembro B: Cobra $20

- Si los gastos suman un total de $5, es justo que A tenga que vivir con $7,50 y B con $17, 50?
- Suponiendo que A, una vez que se queda sin plata, tiene acceso al bolsillo de B, no es demasiado molesto y, en ocasiones, humillante para A tener que solicitar plata a B?
- Si B quiere irse de vacaciones a Brasil, pero A no pudo ahorrar lo suficiente durante el año y sólo puede irse a Calamuchita, qué pasa? Es como si B pagara las vacaciones? Pero no era que, supuestamente, vivían juntos?
- Por qué debería A mantener un estilo de vida con costos altos si no le alcanza la plata a fin de mes, simplemente porque B cobra más plata?
- Si es el cumpleaños de B, y A no tiene suficiente plata como para comprarle un regalo, qué debería hacer? Pedirle plata prestada a B para comprar su regalo?
- No es poco igualitario que B pueda darse todos los gustos y A no?
- Suponiendo que B pagara todos los gastos, y A simplemente se quedara con todo su sueldo... no existiría la sensación en el aire de que es B quién lleva adelante el hogar?
- Y si algún día A cobrara un mejor sueldo que B, a B no le gustaría poder mejorar su nivel de vida también?


Y si A es el hombre y B la mujer?

Sos mi cagada

G.: No tengo grandes adicciones en mi vida.

P.: No sos adicto a mi?

G.: Si, sos mi única adicción

P.: Pero una adicción es intrínsecamente mala... Yo te hago mal?

G.: No... En realidad sos más una necesidad natural...

P.: No creo que sea natural, porque si así fuera, todos los hombres tendrían necesidad de mi...

G.: No, todos tienen necesidad de un alguien especial. Vos sos ese alguien para mi. Mirá, todos tenemos necesidad de cagar, no? Bueno, algunos pueden cagar en cualquier parte. Otros prefieren una letrina, otros un baño cualquiera... Vos para mi sos un baño 5 estrellas...

P.: Me estás comparando con cagar?

G.: Eh... si. Busqué las tres necesidades básicas del ser humano, dormir/cagar/comer, y elegí la más absurda para ejemplificar mi idea con el absurdo...

P.: Ok... me quedo con la primer parte... con eso de que yo soy ese alguien especial para vos.

G.: Pero si es genial lo del baño 5 estrellas!

Fondo común 1

Qué significa que una pareja sea pareja? Que ambos comparten ciertas cosas, están "a la par" en sus vidas. Andan en combo. Por ende, no deberían ambas partes compartir el mismo nivel de vida?

Hace un tiempo, hablando con una amiga, surgió el tema de la plata en la pareja y cómo ella manejaría este aspecto en su vida. Así mismo, casi por casualidad, salió el tema con mi hermana (recientemente casada) y el manejo que hacen ellos de la plata. Y entonces me encontré con que, cosa rara, el resto de la gente (la mayoría al menos), no comparte mi visión acerca del manejo de la guita en una pareja.

Yo soy de la idea de que ambos sueldos deben ir a un pozo en común, de donde saldrá la plata para pagar lo que haya que pagar. El resto se divide en dos, para que cada uno pueda tener su independencia y moverse tranquilo.

En la encuesta, sin embargo, la mayoría se inclinó por la opción de pagar a medias los gastos en común y luego cada uno se queda con el resto de su propio sueldo.

Este tema da para mucho, pero me interesa ver sus opiniones antes de seguirlo. En el próximo post, la segunda parte.

I'm sensitive

Tengo la particularidad de ser de esas personas que se emocionan con cualquier cosa. Y con "cualquier cosa" me refiero, literalmente, a cualquier cosa. Especialmente en el ámbito de las películas y/o series y/o programas de TV en general.

Generalmente, tiene que ver con sentir empatía con lo que le está sucediendo al protagonista en cuestión (ya sea un viejo, un hombre, una mujer, una niña de 10 años o un perro). A veces, tiene más que ver con sentirme identificada con lo que veo y hacer catarsis. A veces, no tiene razón de ser. Es simplemente la emoción a flor de piel.

Hay gente que oculta sus lágrimas al ver una película. Hay gente que se ríe cuando el otro llora con una película. Hay gente que se incomoda. Yo, me limito a dejarlas fluir. Porque más de una vez, ayudan a limpiar lo que nosotros no podemos. Porque son la puerta de salida de muchas emociones acumuladas. Porque, al fin y al cabo, no hay nada de malo en derramar un par de lágrimas. [Sabían que el hombre es la única especie capaz de derramar lágrimas como reacción emocional?]

San Valentín y cómo festejarlo

5 ideas para vos, que estás de novio y no sabés cómo homenajear a tu amada:

1- Despertala con pétalos de rosas cayendo suavemente sobre su cara. Cuando veas que despega sus lagañas y justo un pétalo entra en sus ojos y te putea, tirale un fino rocío de agua de rosas en los ojos, para reforzar la idea.

2- Programá en futureme.com un mail por hora, comenzando a las 0:00 hs y terminando a las 11:59. Cada mail debe contener una frase original y que demuestre cuánto la amás. Podés reforzar la idea enviando un mensaje de texto por hora y/o un breve llamado telefónico si están lejos. Cuando deje de atenderte, intentá al teléfono de línea o mandate para su casa.

3- Contratá un "desayuno en la cama" y después, regalale bombones. Más tarde, hacele su comida preferida, y tomen champagne todo el día. Cuando veas que corre al baño, a punto de explotar, tomá el agua de rosas y desparramalo por todos lados, para mantener el ambiente romántico.

4- Pasala a buscar temprano, y tapale los ojos con un pañuelo (obviamente perfumado con agua de rosas). Hacela dar mil vueltas hasta que pierda idea de dónde está parada. Entonces, llevala a un lugar "especial" para los dos. Cuando se lleve por delante un poste, o la pise un auto, acordate que lo importante es estar en las buenas y en las malas. Nada mejor que un San Valentín en un hospital!

5- Esperala a la noche con el departamento lleno de velas perfumadas (todas con olor a rosas, OBVIO). Preparale una comida espectacular, y ponete tu mejor ropa. Asegurate de poner música a tono y apagar el celular para que nada los interrumpa. Cuando veas que tu departamento se empieza a incendiar porque te olvidaste de apagar las velas cuando se fueron al cuarto a hacer cochinadas, va a ser demasiado tarde para prender el celular y llamar a los bomberos. Pero, al fin y al cabo, hay algo más romántico que morir juntos y, encima, en San Valentín?

Adicionales a gusto:
- Publicar un clasificado en Clarín que diga "Chuuuuuuuuu, te amo!"
- Comprar un pasacalles con algún mensaje que solo ustedes dos entiendan, como por ejemplo "Amor, entregame el tuje que yo te entregué el mío!"
- Comprarle un oso gigantototote, blanco (por supuesto), con un corazón gigante de peluche y encaje, que lleve escrito en el medio "Te amo, chuuuu"
- Intentar salir a comer algo juntos, y esperar horas y horas en la cola de algún restaurante hasta que alguno de los dos diga "Y si mejor nos compramos algo en Mac y nos vamos a la cama?"

Soy millones

Me extrañaron?