Me voy, me voy, me fui

Contando desde hoy, quedan tres días para empezar mis vacaciones. Tres y sólo tres. En las próximas semanas, me esperan una semana en la playa con amigas y una semana con mi muchacho derrochando amor (?).

No voy a esperar hasta el viernes para declararme en vacaciones del blog. Simplemente, por una mezcla de falta de ideas y ganas, las declaro desde hoy.

Espero que disfruten de estos días sin mi (?) y nos veremos a la vuelta, cuando venga renovada y con esa actitud de "todomechupaunhuevo" que sólo tienen los que se pasaron 15 días sin más responsabilidades que comer, dormir y pasarla bien.

Será hasta luego, entonces.

(Mientras yo no estoy, por favor, que alguien se ocupe de darle de comer a los comentarios, y rieguenmé el cbox de vez en cuando para que no se me muera. Además, les pido que si ven algo raro, me avisen. No son épocas como para andar dejando un blog así a la buena de Dios)

(Ah! También les dejo una encuesta para que voten hasta dentro de unos 20 días. Todavía no la pensé pero bueno... hay tiempo)

Angry sex

El problema con el angry sex es que, a pesar de ser genial, la previa es complicada.

Digo, viene después de discusiones y molestias, enojos y lágrimas, miradas de bronca y resentimientos...

Sí, está bueno el angry sex, pero... realmente hay ganas de bancarse todo lo previo para poder disfrutarlo? Mejor no.

Eso sí, si hay discusiones y molestias, enojos y lágrimas, miradas de bronca y resentimientos... entonces más vale que después venga el angry sex.

Estilo de vida 2

Existen dos tipos de personas:

Los que, cuando ven un espacio mínimo en el subte entre dos personas sentadas, intentan asentar su trasero, presionando de un lado para el otro hasta encajar entre los dos que quedaron apretujados, y los que prefieren quedarse parados.

Es necesario aclarar cuál de los dos tipos soy yo?

Estamos locas?

Leyendo un post de Javier, acerca de la locura en general, me quedé pensando en lo siguiente: Por qué los hombres siempre nos acusan de locas? Por qué, cuando una mujer actúa de forma determinada, es acusada de loca?

Ante esto, empiezo a pensar en las posibles formas que puede actuar una mujer y que hagan concluir en un "está loca" por parte de los hombres. Y acá van:

- Nos preguntan qué nos pasa y decimos "nada" cuando es evidente que algo pasa. Explicación: no siempre es fácil sacar todo para fuera. Muchas veces tenemos sentimientos, ideas o lo que sea, que no queremos compartir o que pensamos que no es el momento para plantear. Conclusión: no estamos locas; somos precavidas.

- Tenemos una reacción emocional ante una situación no-emocional (bajo juicio del hombre). Explicación: las mujeres tenemos la capacidad de expresarnos de una forma mucho más clara y evidente que los hombres. Cuando ellos se sienten dolidos, miran para otro lado, o desaparecen, o se callan la boca. Conclusión no estamos locas; sabemos expresarnos.

- Lloramos ante un detonante ridículo (otra vez, bajo juicio del hombre). Explicación: el llanto es la demostración de un sentimiento interno que se escapa de nuestras manos y no podemos manejar. Muchas veces, acumulamos estos sentimientos y sumamos pequeñas broncas o dolores hasta que, de repente, una pavada lo desata. Explicación: no somos locas; intentamos controlar nuestras emociones hasta que ellos nos revientan la cabeza.

- Hacemos planteos que no tienen sentido y en momentos totalmente desubicados. Explicación: en relación con el post acerca del sexto sentido, las mujeres tenemos una lógica de razonamiento tal vez diferente a la de los hombres. Por ende, ante ciertos datos que nos llegan desde la realidad, atamos cabos, unimos puntos, y completamos la imagen en nuestra cabeza. Desde ahí, surgen los planteos que, seguramente, serán correctos. Explicación: no somos locas; tenemos hiper desarrollado el pensamiento lateral (:P)

En resumen, y a modo de conclusión, no se apresuren a juzgarnos de locas. Más vale juzguennos por no comprendernos. Es más simple y más real.

(No cabe duda de que sí existen minas realmente locas. Pero antes de juzgar sus acciones, juzguen sus circunstancias.)

Sexto sentido

Si las mujeres decimos que "algo pasa", seguramente algo pasa.

Tenemos la capacidad para percibir ciertos movimientos que los hombres no adivinan ni por asomo. Somos mas bichas y avivadas que la más bicha y avivada. Jugamos todas en el mismo equipo, nos conocemos las mañas, los trucos, los mejores movimientos.

Ningún hombre puede reconocer las acciones de una mujer, y entenderlas, como otra mujer. Lo sutil lo entendemos antes de que ellos entiendan lo obvio.

Así que, si yo te digo "Ojo con esta mina porque algo pasa..." escuchame, y después... después manejate según te parezca.

[Yo no veo gente muerta, pero veo mosquitas muertas que son demasiado vivas]

Los límites de la "dabilidad"

Siguiendo el hilo del post de ayer, y viendo sus comentarios, me doy cuenta de un factor fundamental que distingue a hombres de mujeres.

Para los hombres, eventualmente, toda mina es dable.

Para las mujeres, lamentablemente, hay un límite que es incruzable.

No hablo de estereotipos socialmente aceptados de "belleza" (palabra que detesto). Tiene que ver más con un límite que se establece entre los tipos que me gustan A MI y los que no me gustan.
Por mas "birras" que tenga encima, si no me gusta ahora, sobria, tampoco me va a gustar borracha.

En el caso de los hombres, creo que uno de los pocos límites que pueden encontrar tiene que ver con que la mujer en cuestión esté relacionada con alguien de su círculo de confianza. Y ahora que lo pienso, eso no deja bien paradas a las mujeres.

(Y con estos dos post, ya tuvieron la cuota de sexo mensual de NSYSV)

Ranking

Las mujeres (y cuando digo mujeres, digo "yoyalgunasamigas"), hablando físicamente de los hombres, solemos calificarlos del 1 al 10.
A saber: Para mí, por ejemplo, Gael García Bernal es un 10; Diego Luna es un 6; Marilyn Manson es un 1.

Los hombres (y cuando digo hombres, digo "G.ysusamigos"), hablando físicamente de las mujeres, las califican en:
- Con do' birra' encima (sic)
- Le doy
- Le ando de la mano (sic)
- Le presento a mi mamá
- Le presento a mi novia

"La cogibilidad es un estado de ánimo"
(G., pensador contemporáneo)

Engánchame la vida de un tirón

Basta de mujeres haciendo comentarios del estilo: "Uh, es un re partido ese chico. Tenés que enganchártelo".

Una no se engancha a nadie! Una elige, una decide, una no tiene "la suerte" de haberse "ganado" al otro. Una lo eligió, como él la eligió a una.

Y basta de enviar esos mensajes contradictorios sobre la liberación de la mujer y su necesidad de "enganchar" al hombre adecuado!

Take my breath away

A veces, cuando está dormido al lado mío, acerco mi cara a la suya y aguanto la respiración hasta llegar al punto en el que su exhalación coincide con mi inhalación. Entonces, respiro de su aire y él del mío y, de alguna forma, estamos unidos incluso cuando él duerme.


(Pueden decirme que soy una enferma. Igualmente, nada se compara con mi hermana que le pedía a su hija [AKA mi sobrina] que le tirara el aliento en la cara porque le encantaba)

Se busca novio

Amiga busca novio:

Que sea esbelto, mida más de 1.75, que tenga pelo (no importa el color) y ronde entre los 25 y 30 años. No hace falta que estudie o tenga titulo en tanto trabaje de algo que le guste mucho y que tenga futuro.
Sanito, que no se le muera en 2 meses. Que sea fiel, gracioso, inteligente, y que no le guste Arjona.
Que sea sexualmente abierto (abierto como para no mirarla torcido si un dia le quiere atar las manos al cabezal de la cama ponele) y que tenga ganas de garchar el 75 % de las veces (de las veces que ella quiere).
Que viva solo o esté próximo a…
QUE LEA!!!
Que viva a menos de 50 Km. de su casa (vive en el conurbano, sabe que todo es lejos)
Que no la subestime ni la desmerezca
Pero fundamentalmente, que no la deje.

Si alguno de ustedes se siente apto para presentarse como candidato, se ruega comunicarlo vía comentario.
(Si le consigo un novio que dure, al menos, tres años, me compra un lavarropas)

Mi abuelo

Mi abuelo materno (nunca conocí al paterno) tiene la capacidad de decir tres palabras y hacerme sentir como una niña de 5.

Y no es algo bueno, eh?

Tres frases y me cagó a pedos de una forma que ya nadie lo hace, y con un tono que nadie utiliza conmigo, y haciendome sentir como ya nadie tiene el derecho a hacerlo.

La puta madre. Al final, nunca crecemos. En el fondo, sigo siendo esa pendeja de 5 años que le tenía miedo a su abuelo.

UPDATE: Cuando te das cuenta de que lo que más querés en esta vida, en lo que respecta al mundo material, es comprarte un lavarropas, también te das cuenta de que tu vida es bastante deprimente.

Cambio de planes

A la hora de hacer planes, hay dos cosas que me molestan profundamente:
- La gente que dice “puede ser” o “no sé” o “vemos”. Decime SI o NO, pero definime. Yo no puedo hacer planes si no sé con quienes cuento!
- La gente que te dice que si, que tal día está bien y, llegado ese día, te dice que no puede, que lo cambian para otro día.

Si, soy muy estructurada. Pero la gente que se caga en el tiempo ajeno, me rompe las pelotas.

Entre nos...

Que quede entre nosotros, pero les cuento que me pasa algo raro. A raíz del post anterior y más aún del previo, muchos se dieron cuenta de que algo me pasaba. Estaba triste, enojada, y molesta.

Básicamente, todo se debía a una pelea con G. Y tenía ganas de escribir sobre el tema, y quería sacarme todo de adentro, pero... no pude. No acá. Y la razón es simple: Sabía que si yo contaba MI versión, podía pasar que ustedes, que me leen y comentan, lo atacaran. O algo así. Y no quería. De alguna forma, no quería exponerlo a eso.

Más allá de que él lea este blog, sabe con prioridad, lógicamente, todo lo que siento y escribo. Por ende, nada de lo que pueda leer lo va a sorprender (o al menos eso creo). Pero, si en medio de la bronca escribía un post, iba a resultar en una serie de ataques y comentarios hirientes, justamente porque estaba enojada. E, inevitablemente, los comentarios habrían ido en esa misma dirección.

Y nada... es la primera vez que me pasa que no quiero escribir algo porque no quiero exponer a alguien a los comentarios. Puede parecer una boludez, pero bue... Es lo que me pasa!

PD: Estoy sorprendida porque en el post anterior NADIE hizo referencia a los dos EXCELENTES temas que elegí para acompañar el texto. El mundo esta loco loco loco...

Mario dixit

"Viste que hay gente que es feliz con poco? Yo no soy feliz con nada. Eso es mejor no?"

By Mario Pergolini, "Cuál es?", Rock and Pop

...

Hasta la semana pasada, yo pensaba que la peor forma de lastimar a alguien era con violencia física o psicológica.

Ahora descubrí que la pasividad puede doler más que cualquier acción.

La monedita

- Disculpame, se te cayó una monedita de 10 centavos... Ya sé que no es nada, pero viste... Te aviso porque cuando te levantes no la vas a ver... -me dijo de repente un hombre, mientras yo, distraída, miraba por la ventana.

Lo miré, le sonreí y agarré la monedita que estaba abajo mío. Yo ya la había visto antes de sentarme. Esa monedita no era mía. Sin embargo, ante la amabilidad del hombre, y dado que era un momento autoconsumible (de esos que sólo duran segundos y no pueden extenderse), no quise explicarle, y la guardé.

Al día siguiente junté todas las moneditas de 10 centavos que tenía y pagué el colectivo con ellas. O al menos intenté, porque apenas empecé a poner la primera en el aparato giratorio, resbaló de mis manos y calló. La vi. Sabía donde estaba. Pero no la levanté.

Al fin y al cabo, esa monedita no era mía.

Haciendo el mundo

Un clásico a la vuelta de las vacaciones es escuchar frases como la siguiente: "Hicimos Roma, París, y Londres. Después hicimos Barcelona, Madrid y de ahí volvimos".

A ver... no hiciste nada, PELOTUDO! Todas esas ciudades, cuando vos llegaste, YA ESTABAN HECHAS!!!

(Y sí, me muero de envidia cuando la gente me dice que anduvo por toda Europa, "haciendo" ciudades y países, y yo no me puedo ir ni a Calamuchita. Pero igual, tengo razón.)

Estilo de vida

Hay dos tipos de personas: Los que, a la hora de trabajar o jugar a algo, siempre prefieren hacerlo solos y los que siempre dicen "juguemos en parejas".

Yo soy de los primeros.

(No es que me enorgullezca de eso, pero si empiezo a explicar el concepto se va al carajo el largo del post)

Los amantes

Existen, en la cama, diferentes tipos de hombres. A veces, basta con conocerlos un poco para reconocer el tipo. Otras veces, nos sorprenden (no siempre positivamente). He aquí una breve descripción de los principales tipos que he tenido el (no) gusto de conocer:

1- El apurado: El fin único y último es "acabar" con el asunto. No hay tiempo para previas, no hay lugar para besos en la espalda, o caricias. De hecho, no hay lugar para la mujer. Es todo "él, él, él". No lo recomiendo.

2- El piruetero: Te lleva, te trae, te levanta, te tira. Parados, sentados, acostados, en el piso, en la pared y en el sillón. Así, asá, y después con la pata para acá y para allá, y los brazos por aquí y por acá. Es demandante y a veces puede ponerte en situaciones de riesgo (de riesgo de quebrarte algo). Es bueno para ponerse en estado físico.

3- El divertido: El acto físico del amor (como diría Ross) es para el divertido una oportunidad más para reírse y pasarla bien. Podés estar en el momento a full y de repente hace algún comentario y salen las risas para todos lados. Suelen ser amantes ocasionales y sin compromisos, hombres que conocen del asunto y saben relajarse. Los after sex con estos hombres suelen ser muy divertidos.

4- El preocupado: Si uno pudiera observar al preocupado desde afuera, notaría que toda su actitud transmite un único mensaje: "Quiero que acabes". Pareciera que el garche es, para el preocupado, un trabajo cuya eficiencia se mide en la cantidad de orgasmos que pueda generar en su mujer. Suena como si fuera una suerte que te toque uno de estos, sin embargo, esta actitud de trabajador suele transmitirse a la mujer, generando el efecto totalmente contrario.

5- El violento: (aclaremos que usamos este término en una versión moderada y sin llegar al límite de la agresión al otro) Te tira frases como "Te gusta, eh? Querés más? Tomá, acá tenés más". Suele haber un par de nalgadas, algunas palabras soeces (qué buena palabra!) y un ritmo fuerte. Es bueno cuando no se presenta constantemente. Eso sí, es necesario que la mujer que lo acompaña sepa que sólo se trata de un momento y de jugar un poco (lo que pasa en la cama, queda en la cama).

6- El enamorado: Te mira con cara de amor. Te trata con toda la suavidad del mundo. Te abraza, te acaricia, te cuida, te protege. No importa si no acaba, sólo importa que en ese momento los dos estén conectados. Es de los que te miran a los ojos y te dicen "sos perfecta..." y lanzan un suspiro que chorrea... azúcar! Pueden ser demasiado, más cuando no son ni siquiera novios...

Podrán decir que a las mujeres no hay p.... que nos venga bien. Sin embargo, existe el perfecto: Tiene una mezcla de todos los anteriores. A veces sale rapidito, a veces con piruetas de por medio. Un poco de diversión, un agregado de "soy tusho mamita", un toque de amor y variaciones constantes.

Finalmente, a eso se reduce todo: nada en exceso, siempre en búsqueda de novedades y nunca, pero nunca, dejar que se convierta en un trabajo.

(Vale aclarar: muchas veces, un mismo hombre puede reunir a todos los tipos. A veces sucede por período, a veces por momento, a veces gano, a veces no... No siempre vuelo ni llego primero... ejem, perdón)

Estoy persuadida*

Es un hecho: cuanto más te esfuerces por escribir un post como la gente, menos posibilidades hay de que realmente lo hagas.

Venía en el bondi, pensando en las resoluciones del 2009 y me di cuenta de que cada año tengo las mismas "resoluciones". Lo irónico es que si cada año se repiten, entonces cada año dejo de cumplirlas, con lo que pierde sentido siquiera planteárselas nuevamente llegando a las 12 del 31.

Por eso, declaro el 2009 como el año sin resoluciones, y a la mierda!

*Esto es entre G. y yo

... and we are back!

Después de esta breve interrupción en el servicio, volvemos a estar disponibles.

Feliz 2009 para todos!!

(Si alguien sabe cómo eliminar una TERRIBLE congestión en cuestión de segundos, se ruega me lo comunique)

[Hoy me convertí en una Marilyn Monroe cualquiera: Estaba en la parada del bondi y justo cuando se acercaba el mío, un viento decidió acompañarlo, lo que generó que mi pollera, muy liviana y con mucha caída, se elevara en ondas, dejándome en pelotas en medio de L. Alem. Y bue...]