viernes, 31 de octubre de 2008

Así yo no!

Cuántas veces dijiste "yo nunca haría eso" y después lo hiciste?
Cuántas veces juzgaste a los demás por actitudes que, según vos, nunca en la vida tendrías?

Miles de veces lo hice y miles de veces caí en aquello en lo que dije que nunca caería.

Los seres humanos, o yo al menos, tenemos ciertos principios que son "rectores" en nuestras vidas. Sin embargo, esos principios sirven y se adaptan a una situación determinada, a un momento en particular de nuestras vidas. Y dado que los contextos cambian, y nosotros crecemos, y aprendemos, muchas veces pasa que terminamos en aquellas situaciones o actitudes que nunca pensamos que tendríamos.

Así, de alguna forma, yo, que nunca entendí a las mujeres que estaban siempre al pie del cañón cuando el desgraciado de turno las llamaba, terminé en una relación similar por bastante tiempo. También yo, que juraba que jamás en mi vida sería infiel, me apreté al vecinito del laburo cuando todavía estaba de novia. Yo, que aseguraba que "chicks before dicks", me alejé de mis amigas el primer año de relación con I.

Lo bueno de todo esto es que aprendemos, y no olvidamos (en la mayoría de los casos). Y aunque probablemente pase también que caigamos en nuevas situaciones, en nuevas actitudes que incluso nosotros mismos determinemos como imposibles, es probable que nuestro pasado nos enseñé algo y evitemos repetir lo que nos hizo mal.

Supongo que se trata de no ser tan exigentes con los demás cuando ni siquiera nosotros mismos podemos mantener la coherencia en nuestras vidas.

jueves, 30 de octubre de 2008

Damela toda!

Existen frases que, dichas en el momento oportuno, pueden llevar al hombre a su más extremo punto de exitación. Son frases que, dichas fuera de contexto, suena ridículas, y falsas. Pero... si sabemos cómo decirlas, y con qué cara, pueden generar el mejor de los resultados.

Se trata del famoso "dirty talk" o "hablame sucio que me gusta, mamita".

Bien dicen por ahí que a las mujeres, para calentarlas, basta con hablarles al oído y decirles las palabras adecuadas. A los hombres, también.

Tal vez se trata de un uso excesivo de la pornografía, o tal vez se trata de que, simplemente, los seres humanos hacemos el amor más con la cabeza (la de arriba) que con otra cosa. Pero la realidad es que, incluso en aquellos casos que parecen ser más irremontables, tres palabras dichas con el tono de voz correcto pueden levantar los ánimos y hacerlos explotar.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Seamos sinceros

Dado que las tres opciones fueron "ganadoras" (sin ser demasiado detallistas) vamos a complacerlos a todos posteando los tres post en el orden en que fueron propuestos. Y acá va el primero:

Esto ya lo vi en otros blogs, y como no soy super original, me lo copio y lo hago yo también. Sólo por hoy, tienen la oportunidad (?) de preguntarme lo que quieran y yo responderé a sus preguntas (con la verdad o con sinceridad... nunca me acuerdo cual de las dos era la que tenía que elegir! :P )

Cuestión que tienen carta blanca para preguntar sobre mi. Sé que puede resultar poco interesante, pero es lo que hay.

So... shoot! I'm ready!

lunes, 27 de octubre de 2008

Les doy a elegir

Como estoy tan generosa ultimamente (???) les doy a elegir el próximo posteo. Simplemente, elijan entre alguno de los siguientes títulos y sobre eso será la próxima entrada a este blog.

Está en sus manos! Vos tenés el poder para elegir cuál será el próximo post de NSYSV!!! Te vas a perder esta oportunidad?? Mandá quieropost al *NSYSV (67978) y elegí!

Opción1: Seamos sinceros - Mandá seasin al *NSYSV
Opción2: Damela toda - Mandá datod al *NSYSV
Opción3: Así yo no! - Mandá asyono *NSYSV

O comentá, que es lo mismo.

Promoción válida para todo el territorio de la República Argentina excepto Mendoza, Córdoba y Rosario. No sujeto a compra. Costo del mensaje $150+IVA. Los precios se expresan en dólares. Se aceptan cheques, patacones, dólares, tickets, y cualquier otro método de pago. Sólo válido para mayores de 18 años. Se recomienda fuertemente la compañía de mayores para menores de edad. Consumir con moderación.

domingo, 26 de octubre de 2008

A mi manera

- Los caramelos fizz se muerden de una para que todo el polvito interno se desparrame por la boca y genere esa sensación de turbulencia.

- El bon-o-bon se muerde por la circunsferencia para abrirlo en dos tapas, comiendo luego las dos tapas y, finalmente, el centro, entero.

- El helado en cucurucho debe chuparse, no comerse con cucharita

- Las galletitas Champagne (ahora conocidas como Trexie o algo así) deben ser abiertas capa por capa, y comer la crema interna, y luego las obleas.

- El ketchup sólo se utiliza para rebozados de pollo y papas fritas de mac.

- Las papas fritas de mac son las únicas que se comen con ketchup. Las caseras, no.

- En todo plato acompañado por papas, se dejará para el final las papas, ya que es lo más rico. Esta regla se aplica a todo plato que incluya dos tipos de comidas, donde lo más rico se dejará para el final. Quedan exceptuadas de la regla de la papa, las papas fritas de mac, que se comen antes que la hamburguesa porque sino se enfrían.

- Los M&M/Rocklets se comen de a uno, colocándolos entre las paletas y los dientes de abajo (no sé cómo se llaman), abriéndolos y chupando todo el chocolate.

- Todos los chupetines y los caramelos duros se deben chupar, nunca morder. Esta regla se exceptúa en el caso de los caramelos Fizz.

- Los Chomps se muerden al medio, o se chupan desde los dedos. Nunca deberán ser consumidos en un solo bocado.

- El helado en palito nunca se muerde. Siempre se consume chupándolo. Los Chomps quedan exceptuados de esta regla.

- La polenta se come en forma circular, desde afuera y hacia adentro, dejando el corazón del plato para el final, siempre más caliente.

- El Toblerone se come de a triangulitos, y se debe conservar en la boca hasta que el chocolate se haya derretido por completo, dejando de esta manera el crocante en la boca, para morderlo y disfrutarlo.

- Las garrapiñadas se comen de a dos o tres, separando en el interior de la boca la cascarita del maní, y tragando primero el azucar y después el maní. Lo mismo ocurre con el maní con chocolate.

- Los palitos de la selva deben ser mordidos y estiraaaaaaaaaaados y luego consumidos.

- La coca cola NUNCA se toma con hielo. Si se encuentra caliente, deberá ser puesta en el freezer y esperar a que alcance la temperatura correspondiente.

Ah! En los postres ricos que se coman con cuchara, siempre se utiliza cucharita chica, nunca grande.

(Post escrito en colaboración con G.)
(Existen otras metodologías para ingerir ciertos alimentos, pero por el momento no se recuerdan)

viernes, 24 de octubre de 2008

Probemos, dale.

Yo no creo que la convivencia deba tomarse como una "prueba a ver qué onda". Digo, si te comprometés con alguien, entonces hacela bien.

Alguien dijo que era como saltar a una pileta sin saber si estaba vacía si te casabas de una. Yo digo que convivir para probar es como saltar y quedarte colgado en el aire. Un medio camino que no tiene sentido.

Podés convivir previo a casarte (o no) por razones que tengan que ver con guita, momentos, ganas. Pero para probar? Naaah. Si tomás una decisión tan importante como convivir, cómo podés basarla en el miedo a que fracase?

Sigo sin tener claras mis ideas al respecto. Pero sí se algo, y lo tengo claro: si yo me mudo con mi novio no va a ser para probar, sino como un paso previo al casamiento.

Todas las decisiones que tomemos en nuestras vidas pueden terminar en un fracaso. Pero sin dudas que si empezamos cualquier cosa considerando la opción del fracaso, fracasamos.

(Claro que esta es mi opinión personal, y no necesariamente es la correcta)

jueves, 23 de octubre de 2008

Convivencia y algo más

Hace dos semanas, aproximadamente, que a mi al rededor parece que el tema por excelencia es la convivencia o la no-convivencia, el casamiento o el no-casamiento.

Después de tantas ideas ajenas metidas en mi cabeza, y luego de la repetición constante de algunos argumentos a favor y en contra de una y otra opción, la verdad es que yo ya no sé lo que creo.

Hace dos semanas tenía claro lo que pensaba al respecto. Ahora ya no tanto. Los que me leen hace rato, sabrán por lógica deductiva cuál es mi posición (o cuál era, al menos).

Yo quiero saber qué piensan ustedes, cuando las opciones son:

1- Casarse por civil e iglesia, y luego vivir juntos.
2- Convivir y después casarse por civil e iglesia.
3- Convivir y después casarse sólo por civil.
4- Convivir y listo.

(Estoy en casa, con una infección urinaria superior [llega hasta los riñones] y con un dolor terrible en la espalda baja. Maldita vejiga!)

miércoles, 22 de octubre de 2008

Las risas y el chat

A la hora de reírse virtualmente, existen varias opciones, de las cuales, a continuación, doy mi opinión:

- JAJAJA: Es la risa franca, la clásica. Algo así como la risa base. Tiene variaciones, como "jajaaaaaaaaaaa" que implica mucha risa.
- JEJEJE: Es la risa pícara, la de "te acabo de decir algo reeee picarón/con doble intención/etc." Se usa cuando uno (o el otro) dice algo que implica alguna especie de "maldad"
- JIJIJI: Es una risa pelotuda. Quién se ríe así? EH????? EH????
- JOJOJO: Es la risa que únicamente se usa una vez al año, y es cuando llega Papá Noel.
- JUJUJU: generalmente se utiliza en esta forma: "jujuuuuuuu" como queriendo decir "a la mierda". Poco utilizada por la gente, nada utilizada por mí.

Ah! También está la risa atacada. Esa que sale con muchas jaks. Cómo es eso? Así: "jajkajajkajasjkajaja". Este tipo de risas sale únicamente cuando lo que dijo el otro realmente es gracioso y la risa nos impide escribir correctamente. Si normalmente utilizás esta risa, entonces, hacete ver. Te lo digo de onda.

Un análisis profundo y necesario para entender el chat de hoy en día.

Pau, siempre al servicio de los lectores de NSYSV.

OK, me voy a dormir...

martes, 21 de octubre de 2008

La insoportable levedad del Ser

Tengo una amiga que vive a dieta. Ella es flaca, rubia, con un pelo largo increíble y ojos verdes. Es atractiva y super inteligente. Pero vive a dieta.

Sus comidas varían entre bandejitas de Cormillot, una "ensaladita" (siempre sin condimentos especiales, sólo una cucharadita de aceite), alguna tarta, mucha fruta y gelatina. Y por supuesto, los postrecitos Ser.

Yo la veo comerse su ensalada, mientras disfruto de mi McNífica y la admiro. La admiro, pero disfruto enormemente no vivir a dieta. Y no tener que comer esos cosos con gusto a nada que son los postres Ser. Hubo un tiempo en el que se indigestaba con caramelos belight masticables. Sabían que traen diarrea? Después, el abuso de verduras, que después de días y días de comerla, fermentaban o algo así, y le agarraba pedorrera (perdón, es la verdad).

Al principio me daba bronca. Le decía que tenía que disfrutar de la vida. Que la comida era uno de los grandes placeres. Que podía comer normalmente, siempre que no abusara. Que no podía ser que terminara horas en el baño por culpa de caramelos light.

Después aprendí a aceptar que ella, como tanta gente, vive de esa forma porque así lo quiere, y a ella la hace feliz. Seguramente si yo tuviera que comer como ella come, odiaría estar viva. Yo disfruto de la comida, y nadie me dice nada. Por qué tendría que decirle algo yo a ella?

domingo, 19 de octubre de 2008

Nada

- No me hagas preguntarte 5 veces qué te pasa...
- ...
- Qué te pasa?
- Nada...
- Qué te pasa?
- Nada...
- Qué te pasa?
- Nada...
- Qué te pasa?
- Nada... me pasa que... (bla bla bla)

Esa soy yo...

viernes, 17 de octubre de 2008

Yo me voy de Pau

A ver, gente, si nos entendemos. Dónde se vió que esté bien dicho "vos andá de José, que yo voy de mi abuela" queriendo decir que el otro se vaya a la casa de José y uno se va a lo de la abuela?

No señores, no. Esto es peor que el "de mientras". Se dice "me voy a lo de..." o "voy a la casa de...". Nada de resumir la frase en un simple "voy de". Uno no va de nadie! (como mucho "va de cuerpo", pero tampoco es la mejor expresión que se pueda encontrar). Uno va "a lo de..." alguien!

Un poco de corrección, carajo.

jueves, 16 de octubre de 2008

Que no te pase...

En honor (?) a una etiqueta que Pura tiene en su blog, inauguro esta sección que se llama tal como el título lo indica: que no te pase...

Que no te pase:

- Que te quedes dormido en medio del acto sesssual
- Que en vez de decirle el nombre correcto te mandes con uno de un ex
- Que te des cuenta de que no tenés papel higiénico cuando ya es tarde
- Que te subas a un colectivo y se te caigan las monedas por todos lados justo cuando el chofer dice: arriiiiiba!
- Que te des cuenta de que te olvidaste las llaves adentro de tu depto en el momento justo en que terminás de cerrar la puerta
- Que te des cuenta a principios de mes que, después de pagar todas las cuentas, te quedan 10$ por día para vivir hasta fin de mes...
- Que te despiertes una mañana sin saber dónde estás

martes, 14 de octubre de 2008

De la histeria masculina

Desde la eternidad de los tiempos las mujeres fuimos acusadas de histéricas; de no saber lo que queremos; de decir "nada" cuando nos pasa todo; de que un "no" significa "si" y un "si" significa "no". CCCCC nos dice que poco se sabe de la histeria masculina. Yo le digo que yo sé bastante. Y acá va un listado de experiencias histéricas que YO he sufrido en carne propia, para que sepan que no siempre las mujeres somos histéricas, y que muchas veces, los hombres destilan histeria.

- Agustín, el rey de la histeria. El que cae a tu casa a las 8 de la mañana de un sábado pero te dice que mejor sólo tomen mates porque sino, las cosas se "confunden" (?). El que te manda un mensaje diciéndote que tiene muchas ganas de verte y cuando le contestás que vos también, te dice que "él no puede hacer nada por vos". El que te dice que si vivieran en la misma ciudad querría ser más que tu amigo, pero que mientras tanto, pueden ser "amantes" (?).

- El PA, que no se decide entre su ex novia y vos. Que te busca cuando está caliente, pero cuando las papas arden se borra. El que te dice que sos casi perfecta, pero "no puede". El que te busca cuando le decís que no, pero cuando le decís que sí, huye despavorido.

- I., que después de un año de corte, te manda un mail preguntándote si dejarías todo por él, inclusive a Rodrigo Guirao Diaz y después, te lo cruzás en la calle y no te saluda. El que te dice que te ama pero no puede estar con vos.

- El blogger (no pidan nombres, por favor) que te invita a salir, te dice que la está pasando bárbaro, que es una excelente noche, que la próxima que se vean te deja pagar a vos, y esa próxima nunca llega, y cuando tirás un poco de onda, te advierte que "sólo amigos". Y después, empieza a dejar comentarios bastante contradictorios con su "sólo amigos" (para después aclarar que no, que no es histérico, que no entendiste!)

Qué lleva a todos estos hombres a buscar, a generar, a mandar señales que luego se contradicen totalmente con sus acciones? Nada más y nada menos que pura histeria masculina. Necesidad de "saber que te tienen ahí". Inseguridad en sí mismos. Incapacidad de bancarse decir que no de entrada. Repulsión hacia las relaciones. Venganza por años de histeria femenina sufrida. Vaya uno a saber...

(Cuando me acuerdo de todas estas cosas, es cuando más agradezco haber conocido a G. y todo lo que hoy por hoy significa para mi)

Ciega a citas

Será que a mi no me gusta hacer lo que hace todo el mundo, o que tengo alguna especie de atraso en el timing para leer y ver lo que lee y ve todo el mundo, pero hace una semana que no hago más que leer Ciega a citas.

Me pasó con Friends, me pasó con Lost. No es que quiera compararlo ni ponerlo al mismo nivel, ni nada por el estilo. Pero últimamente no hago más que leer ese blog, desde el principio.

Siendo evidente que se trata de un blog de ficción, no puedo evitar preguntarme quién es la autora, y cual es su otro blog. Leí varias teorías por ahí, y aunque Arizona se encargue de aseverar constantemente que yo soy LG, lamentablemente no lo soy (ni vendí el blog para hacer el libro, ni lo van a hacer mini serie de televisión, mucho menos película. fuck fuck fuck :P)

[Será que todos tenemos la fantástica ilusión de que nuestro blog se convierta en libro???]
[Ah, el otro día vi los avances de una película, donde a una blogger le descubrían el blog. Intenté encontrarlo pero no me acuerdo el nombre. Si lo encuentro, lo posteo.]

domingo, 12 de octubre de 2008

Confianza ciega

Ayer fuimos con G. a ver "La isla desierta", una obra de teatro hecha por ciegos. La obra transcurre totalmente a oscuras. Y cuando digo oscuras, es 100% oscuro. No se ve nada. Entrás a oscuras, en filas de 10 personas, guiada por un ubicador que te sienta y ya no ves nada.

Yo soy hiper claustrofóbica. Ya les conté de mis zapatos demasiado ajustados, y les cuento también que cuando hay demasiada gente apretada, me da también (por ejemplo, en el subte). Lo mismo me pasa cuando estoy en situaciones de las que no puedo salir fácilmente (me pasó de estar en una isla del Tigre, totalmente aislada de la "civilización", donde la única forma de salir era por lancha, que pasaba cada no se cuantas horas y que me agarre ese miedo terrible a que me pase algo) [Que dicho sea de paso, me pasó. Me agarró una descompostura terrible, pero yo creo que fue más por la sugestión en mi cabeza que por cualquier otra cosa]. Empiezo a respirar distinto, siento que me falta el aire, que me va a pasar algo y que no voy a encontrar la forma de solucionarlo.

Cuando esperábamos para entrar, le dije a G. que si me agarraba eso o algo parecido, que iba a salir corriendo. Él un poco se rió y otro poco me dijo que no pasaba nada, que me quede tranquila.

Creo que al principio le apreté tanto las manos que le deben haber dolido. Además, lo abracé terriblemente fuerte, porque necesitaba saber que había alguien al lado mío que me iba a poder ayudar. Y entonces, me di cuenta y le dije:

- Vos sos la única persona con la que podría haber venido a esta obra...
- Por qué?
- Porque me das seguridad, me tranquilizás. Te abrazo y estoy tranquila. Y con una amiga no podría estar así de abrazada...

La sensación de encierro y el aire que falta fue pasando y con los minutos me acostumbré a no ver. De hecho, mantuve los ojos cerrados casi todo el tiempo. Creo que de alguna forma, así sentía que la oscuridad me la imponía yo misma y no era impuesta externamente. (Recursos de la mente para tranquilizarme :P)

jueves, 9 de octubre de 2008

Andrés y la histeria femenina

Yo creo haber encontrado una explicación al por qué de la histeria femenina (aunque debo reconocer que conozco pocas mujeres histéricas) [seguramente porque me caen muy mal y por ende, no logro hacerme amiga de ellas]

El tema es así. Nuestra naturaleza indica que, si todo funciona bien y no hay niño de por medio, una vez al mes debería llegar Andrés/la regla/el período/el asunto/etc.etc.etc.

Ahora, que pasa? Ante esto tenemos dos posibles situaciones: o llega o no llega. Cuando llega, nos quejamos de que nos duele, de que se nos baja la presión, de que nos sentimos mal, de que el mundo está en contra nuestra y "odio ser mujeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!". Pero si no llega, nos preocupamos porque "mmmm que habrá pasado??? Estaré embarazada? Se me adelantó la menopausia? Tengo problemas hormonales? Qué me pasa????? Andreeeeeees! Volvé que te perdono todo!!!".

Conclusión? Algo que sale desde nuestra naturaleza nos hace querer pero no querer, esperar pero llorar cuando llega (SPM!), irritarnos cuando no viene pero tener ganas de quedarnos en la cama todo el día cuando sí viene.

Nos gusta ser mujeres, pero al mismo tiempo odiamos que la naturaleza haya sido taaaan injusta (y no me vengan con eso de que nosotras podemos tener hijos y los hombres no, eh??? No, eh??? Con eso no se jode!) [???????????]

miércoles, 8 de octubre de 2008

Minutas al paso 13 - Versión enamoramiento

1. Te das cuenta de que estás metida hasta las manos cuando contás las cuadras que faltan para llegar a donde está el otro.

2. Cuando empezás a comprar dulce de leche, aunque vos no comas, porque al otro le gusta, estás al horno, no?

3. Un síntoma claro de que tu relación funciona es que aparezcan tus ex con intenciones de mover el piso.

4. Por qué pretendemos que el otro se enamore hasta de aquellas cosas que odiamos de nosotros mismos?

5. El mañanero es como ir al gimnasio antes de trabajar. Salís con todas las pilas.

6. El que dijo que el garche seguro hace que este merme, se equivocó.

7. Es increíble cómo a veces buscamos en nuestras nuevas parejas todo lo opuesto a lo que solíamos tener.

8. La mamá de una amiga dice que hay que tener cuidado con lo que hacemos el primer día, porque probablemente esa función quede pegada a nosotros por el resto de nuestras vidas.

9. El cuerpo tiene memoria sensitiva. Mi cuerpo tenía amnesia. Se había olvidado de lo lindo que es dormir con alguien.

10. Los códigos internos son la mejor muestra de que una relación funciona. Cuando se pierde la complicidad, se pierde todo.

Canciones para ¿niños?

Y claro, si crecimos cantando:

"Mambrú se fue a la guerra, chiribin chiribin chinchin, Mambrú se fue a la guera, no sé cuándo vendrá, JAJAJA JAJAJA, no sé cuando vendrá!" (Me parece a mi, o el tipo se ríe de que el otro se fue a la guerra??)

Y la de los tres alpinos?? El rey lo manda a fusilar! "Fuera usted de aquí o lo mando a fusilar!"

También tenemos a Manuelita, que se va a París a que le hagan "la estética". Y la vaca estudiosa, de la que se rién los compañeritos e incluso la maestra le dice que está en el lugar equivocado!

Ni hablar del pobre Pinocho, que termina internado y con el corazón hecho pedazos porque se durmió y un cuervo lo atacó.

Dios! Menos mal que ahora los chicos crecen cantando "Somos las divinas, nadie pasa por esta equina" y "Pero no vino nunca, no llegó, y mi vestido azul se me arrugó". Eso, sumado a "Tengo el corazón con agujeritos" y "Mis papás se fueron lejos, se olvidaron que nací, me dejaron sin caricias como a ti" aseguran un futuro mejor que el que nosotros logremos construir.

Sin dudas, los niños de hoy son nuestro futuro.

(Y acá les dejo un videíto, que si mal no recuerdo, Chulian tuvo el buen gusto de pasarme. El subtitulado en inglés no tiene desperdicios)

lunes, 6 de octubre de 2008

Socialite life

- ... imaginate que con el laburo que yo tenía sacaba buena guita. Salía todos los días de la semana. Los lunes iba a (?), los martes a (?), los miércoles a (?), los jueves a (?), los viernes a (?), los sábados a (?) y los domingos a (?). Siempre laburando todo el día, y a la salida, depende el día, iba a donde te dije. Imaginate que llegó un día que no pude más...

- Y dejaste de salir...

- No, tuve que renunciar a mi laburo. Estaba hecha percha!!!

(Conversación escuchada en Falabella, mientras hacía la cola para pagar)

(Che, en Falabella SIEMPRE tienen algún quilombo con las cajas)

(Ah, cuando escuché está conversación, mi cara no salía del asombro, y se debe haber notado porque la mina empezó a hablar más despacio)

(Una cosita más y me voy: llenen los (?) con lugares super TOP. La verdad es que en el momento no me dió para pedirle que me vuelva a enumerar los lugares para que pudiera postear la conversación tal cual fue. Y yo tengo cero noche. Con lo que, a medida que ella iba nombrando todos esos lugares, a mi se me iban saliendo uno a uno los nombres) (una onda: entra Shamrock, sale El Punto. Entra Roxy, sale Shamrock. Se entiende? Se empujaban unos a otros en mi cabeza, para hacer lugar, para que pudieran entrar todos, pero como yo soy chotisima, se escapaban. Se entiende no? Digo... viene uno y empuja al... bah, nada, que no me acuerdo todos los lugares que nombró)

domingo, 5 de octubre de 2008

La queja, deporte nacional

El argentino promedio tiene un deporte favorito, y no es el fútbol. Es la queja.

Parece como si nada fuera suficiente. Siempre encontramos alguna razón por la que quejarnos. Si todo marcha bien, entonces ALGO tenemos que buscar para romper, y darnos una razón por la que quejarnos.

El laburo está bien? Entonces seguramente nuestra relación no funciona. La relación funciona? Algún amigo se TIENE que estar portando mal para quejarnos de él. Con los amigos todo bien? Entonces en la familia surge algún problema.

A veces, ser argentina, me agota.

viernes, 3 de octubre de 2008

Por ti...

Hace un rato terminé de leer "Cometas en el cielo". Es una historia terrible, increíble, triste, de esas que te hacen reir y llorar al mismo tiempo. Básicamente muestra al ser humano, con su costado egoísta, débil, entregado, sacrificado y lleno de imperfecciones.

Uno de los personajes, Hassan, siente una entrega total hacia Amir, su mejor amigo, su compañero de vida. Él haría cualquier cosa por Amir. En cambio, Amir vive torturado por no haber estado dispuesto a hacer lo mismo por él.

Hassan le dice a Amir: "Por tí, lo haría mil veces más".

Cuánto estamos dispuestos a entregar a los demás? Cuán desinteresados podemos ser, olvidándonos de nosotros mismos por el otro? Cuántas personas existen en nuestras vidas por las que daríamos nuestra propia vida?

Hace un tiempo, Botona me dijo que viera un corto. "Are you anybody's favorite person?". Y me quedé pensando.

Amir era la persona favorita de Hassan. Seré yo la persona favorita de alguien? Tengo la capacidad de decirle a alquien: "Por vos lo haría mil veces más"? Sólo a un par de personas.

jueves, 2 de octubre de 2008

Esa plata es MIA

Una compañera sacó entradas para el teatro para ella, su novio y una pareja amiga. En la noche anterior a la salida, se pelearon. Al día siguiente, le mandó un mail pidiéndole a él que le depositara la plata de las entradas en su cuenta del banco.

Me pareció super violento. Ustedes, hubieran hecho lo mismo?

miércoles, 1 de octubre de 2008

Amores que matan

Sin duda, hay amores que matan y hay amores que duelen. La obsesión puede convertirse en un terrible enemigo y llevarnos a cometer las más grandes locuras.

Atarnos a la idea de lo que podría ser, y crear un mundo irreal a partir de eso. Vivir un amor unitario, donde el otro apenas si nos nota. Estar en una relación de a uno, donde la imaginación se convierte en la pareja imaginaria y el corazón cree enamorarse de alguien que en realidad no conoce.

Mientras me peinaba, encontré este corto. Me pareció genial.

No es Pedro, soy yo

El día que conocí a Pedro, todo cambió en mi vida. Yo no sabía que a partir de ese momento, nada volvería a ser igual. Todo empezó cuando nos vimos en el parque. Su mirada intensa me despabiló. Caminó hacía mi como si viera un sueño. Una piedra le hizo volver a la realidad y, desde el suelo, me dijo que no, que se había equivocado, que yo no era quién él creía. Sin embargo, sonrió, y agregó:

- Podriamos conocernos mucho mejor detras de aquel arbusto???

En ese momento dije que no, porque no me había depilado, aunque no sería la última vez que me propondría ocultarnos de la vista pública.Tras mi negativa , Pedro había perdido la sonrisa, pero no las ganas de conocerme, así que continuó con sus intenciones haciéndome una invitación a la que no pude negar:

- Subite a mi auto. Te voy a llevar a conocer un lugar que nunca en tu vida imaginaste.Tuve miedo, al principio, porque no sabía lo que me esperaba, pero algo me hizo decirle que si.

Entonces mire su entrepierna abultada y dije: "no puedo decirle que no". Nos subimos a su auto, que resultó ser un mini cooper de esos tuneados. Siempre dije que nunca saldría con un hombre con mini cooper, pero ya era tarde para bajarme.

"¿Será que cuando el bulto es pequeño, el auto es grande, y viceversa?", pensé. Ahora, la curiosidad me estaba jugando una mala pasada. Ya estaba dispuesta a ver, mínimamente, a dónde me llevaba.

Apenas nos subimos al auto, Pedro me miró con ojos brillosos y me dijo: "Esta noche... fiesta fiesta fiesta". De golpe, se me vino a la cabeza la imágen de aquella publicidad de Venus, con las milanesas de ajo fermentadas. Entonces, no pude evitarlo, y le dije:

- Que comiste hoy? -intentando prevenir cualquier imprevisto.

Y nunca me imaginaria lo que el me respondio: "Mondongo con salsa de Puerro"-dijo.

Entonces no pude evitar imaginar esas navidades de mi infancia cuando mi tia abuela Pocha nos preparaba ese peculiar platillo. Y entonces me acordé de lo que siempre me decía la Abuela Pocha: "Los hombres siempre dicen lo que nosotras queremos escuchar, pero pocas veces dicen lo que realmente necesitamos oir".

Miré a Pedro, y le dije:
- Vamos a tu casa.
Pedro me sonrió y me dijo:
- Bueno, vamos. Pero antes, tengo que decirte algo.

Me miro muy fijamente, lo note que se ponia nervioso y me dijo..."Vivo con mi abuela"

Era entendible, ahora, que pudiera bancarse el auto. Era entendible, también, que oliera a puerro. Tenía que pensar rápido una respuesta que me sacara de allí. Sólo atiné a decir: "Uhhh, me acabo de acordar que hoy tenia una colonoscopia urgente y no la puedo postergar. Que te parece si mejor nos vemos otro dia?"

El asintió con la cabeza, pero un dejo de decepción asomaba en sus ojos y me dijo:
Queres que te acompañe???

Mi cara se puso tiesa, no supe que responder, me dio tanta ternura que:
"Claro! Me encantaria... Asi me sostenes la mano mientras tanto..
Entonces subimos a su auto y al llegar a la clinica resultó ser que Pedro conocía a varias personas "es que acá vengo cuando me agarran hemorroides, por eso uso los asientos del auto con el acolchado especial que viste"

Yo le sonreí con mi mejor cara de poker y le dije "Bueno, al menos no te ha pasado nada de eso adelante... ¿o sí?"

Y el muy caradura me respondió.

"No ultimamente... Pero con todo lo que ya me ha pasado..."

Curiosa le pregunte: "Tuviste muchos problemas con eso?"

Y me dijo: "Uff, mira... Te cuento... Hace unos días, estuve trabajando en esto del baile del caño"- Oh, ¿eres bailarín?- Le pregunté.

- No, yo fui el caño.

Iba a responderle algo, con los ojos brillantes, pero justo me tocó el turno para la colonoscopía. ël vio mi mirada, y por eso me dijo "Vos relajá, ahí está la clave de todo. Después de un rato, se siente lindo."

No pude contener una sonrisa. Lo notó. Y acotó, sin ningún atisbo de delicadeza:

"No te preocupes, después te sigo contando lo del caño..."

Me soltó la mano, y me dejó ir al exámen. Cuando salí, él ya no estaba.

Pensé que nunca más iba a saber de él, pero cuando salí a la calle, vi su mini cooper estacionado. Empecé a buscarlo por todos lados, al grito de "Pedro! Pedro! Pedo! Se me escapó un pedo!! Pedro!"

Lo vi salir del local de comidas rapidas con una caja gigante de comida chatarra, ahi fue cuando me enamore de su sonrisa , a pesar de ese pedazo de perejil que destellaba en su paleta, el estiro sus brazos hacia mi y entonces me dijo

"En casa esta mi abuela... Por que no vamos a la tuya?"

Y alla fuimos, pero al llegar a mi casa me encontré con que había caído de sorpresa mi vieja y me esperaba con una torta en las manos.

"Hola! Te traje una torta!"

Miré a Pedro y miré a mamá, y me dije "no será un poco apresurado presentarlos???"

Pero Pedro evacuó todas mis dudas cuando se presentó él mismo:- Hola doña! Soy Pedro, el hombre que esta noche pretende agarrar a su hija y no dejarle un agujero sano"

Mi mama se ruborizo y procedio a retirarse, no sin antes estamparle la torta en la cara a Pedro, mientras este se reia.
Muerta de verguenza yo miré a Pedro y le dije:

"No era necesario que fueras así de rudo con mi mamá. Después de todo, quién te dijo que pensaba darte permiso para entrar por todos lados???"

Esa fue la primera crisis en nuestra relación que apenas llevaba unas horas. Ni un beso nos habíamos dado, y ya peléabamos por mi vieja.

Pedro, arrepentido, me dijo:- Perdón, linda, perdón. Esta noche, para compensarte, voy a bañarme en chocolate blanco...

Y ahi me puse contenta... El chocolate blanco es mi favorito. Y estabamos en lo mejor cuando sonó el telefono y escuche algo que amenazó con arruinarnos la noche:

"Soy yo, estoy yendo para tu casa con el vino que tanto te gusta, esperame en la cama". Era mi ex, el que unas semanas antes me habia pedido de volver y me costó muchisimo decirle que no.

Entonces junte coraje y le contesté "Disculpame tarado, pero quien te crees que sos para llamarme a la 3 de la mañana un sabado?! Ahora estoy ocupada, metete el vino en el orto..."

Corte y tire el telefono por la ventana. Volvi a la pieza, ya casi no me quedaba chocolate blanco y entonces le ofrecí que hiciéramos un "marmoladito". Indescriptible la cara de emoción de Pedrito (ya se había puesto cariñosa la cosa) ante mi propuesta. Se paró, me miró a los ojos y me dijo "Te queres casar conmigo?"

Y saco de abajo del chocolate un anillo, al mismo tiempo que se arrodillaba, dejando toda pegoteada la alfombra...

Y lo mire y no pude contener la carcajada:

- ¿Casarme? ¿¡ Casarme?! Jjajajajaja, salí, pescuezo!!

Y después de reirme, empecé a sentirlo. Algo raro me empezó a pasar. Sentí como de golpe, todo el chocolate, mas la colonoscopia, mas la torta de mi vieja, mas todas las emociones vividas ese dia se unian, generando un volcan a punto de estallar.

- Perdon, Pedro - le dije - Tengo que correr... al baño!!!

Y ahi me encerre toda la noche, mientras Pedro me preguntaba desesperado desde el otro lado si me sentia bien. Habia comido demasiado chocolate. Pedro media 2 metros 10 y pesaba mas de cien kilos. Hicieron falta 8 kilos de chocolate para cubrirlo.

Le conteste: "Si, mi amorcito, estoy bien. Me podés preparar un tecito?"

Pedro, desconcertado, no sabía qué hacer para que yo saliera del baño. Finalmente, decidió tirar la puerta abajo y ahí fue cuando me vió, tal como yo estaba: Con la sopapa en la cabeza, vestida con la cortina de baño y tomando shampoo en el vasito donde pongo el cepillo de dientes.

Evidentemente mi intoxicacion me habia hecho delirar y me creia "la reina de los fideos con tuco", festival popular que se realiza cada 4 de noviembre en Chapaleufú...
Pedro salió corriendo pero la llave de la puerta la tenía yo. Era parte del decorado del vestido. No tuvo más remedio que acercarse hasta donde estaba yo, y tarareando "you can leave your hat on" me convencio de hacerle un strip-tease, y asi logro robarme la llave. Salio corriendo, llamó a una ambulancia que llego rapidisimo y los médicos lo empezaron a atender al momento, porque se me había ido la mano con la temperatura de la fondue. Tenía quemaduras severas en algunas partes del cuerpo. Sí. "Partes".

Ya aliviado de su dolor, cuando se fue la ambulancia, recordó el estado en el que me había dejado. Algo tenía que hacer por mí.

Juntó coraje, y me dijo:

El shampoo de la abuela es mucho mejor que el que estás tomando, vamos para alla, quiero que conozcas a la nona. Yo, seguia delirando, y fuimos los dos para la casa de su abuela. Cuando llegamos encontramos a la nona en plena festichola, bailando con tres cubanos, una azafata, dos enanos chinos y una suricata parlanchina.

Justo en ese momento, la nona revoleo la pierna ortopedica que fue a pegarle al ventilador y se dió cuenta de que habíamos llegado.

- Hola, Pedro! Quién es esa chica tan linda que está con vos? Quiere sumarse a nuestra fiesta?

Mi espanto era gigante. Miré a Pedro, pensando internamente que nunca terminamos de conocer a quien tenemos al lado, y le dije:

- ¿Un platito de mondongo con salsa de puerro no habrá sobrado, no?

Entonces la vieja, que sera fiestera pero buenos modales no le faltan, nos sirvio dos platos enormes de mondongo con salsa de puerros. Al terminar el plato, mi estomago me recordó mi malestar anterior y Pedro que parecia que nunca terminaba de llenarse fue y busco otro plato enorme, dps paso por el baño y me trajo el vaso de la dentadura de su abuela y me dijo muy serio:
- si vas a tomarte el shampoo, tenes que ponerte la dentadura. Sino, se te van a caer todos tus dientes.

Entonces, me los probe, Pedro me miro y pude ver que se sentia todavia más enamorado, e incluso muy excitado, me miro con muchas ganas, parecia un lobo enjaulado. Yo me levante de la mesa, fui hasta donde estaba su abuela, pero en el camino él me agarro d un brazo y me llevo para la cocina. En pleno frenesí, tiramos 38 latas de ensalada jardinera, una prepizza y 5 esparragos.

En ese momento la abuela entró en la cocina y grito: ¡¡¡ DONDE ESTAN MIS DIENTES !!!!Buscamos y buscamos, entre arvejas, zanahorias, esparragos,que la salsa y el mondongo, los puerros, y nada.... los dientes no aparecian.

Pedro agitado, se sento y empezo a comer la comida caida, y yo nerviosa agarre la pierna ortopedica que estaba en la esquina , me pare enfrente de la abuela y le dije:

Pedro o la pierna!

La abuelita, que no sabia a cual elegir, titubeo unos instantes y termino por abalanzarse hacia mi al grito de "La piernaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Pedro dijo entonces algo que me hizo darme cuenta de que lo nuestro no tenía futuro:

"No soy yo, sos vos"