lunes, 29 de septiembre de 2008

Post dinámico 5

Hace tiempo ya que no jugamos a esto. Aprovechando que estoy en casa, y puedo comentar sin problemas, les propongo armar un nuevo post dinámico.

Yo empiezo el juego, proponiendo una frase inicial. Ustedes lo siguen, en los comentarios. Y juntos, escribimos algo. Pongansé las pilas, no me dejen sola (?)

Reglas a tener en cuenta:
1- No se puede comentar dos veces seguidas. Respetando esto, se puede comentar cuantas veces quieran.
2- Hay que tratar de mantener la coherencia y la cohesión. Para esto, es bueno respetar los tiempos verbales que se están usando y usar conectores (por ejemplo: por ende, entonces, es por eso, etc).
3- Antes de mandar el comentario, pongan F5, así la paginita de los comentarios se actualiza y ven hasta el último, lo que asegura mayor lógica.

Si quieren ver otros post dinámicos, acá tienen los links a los anteriores:
De las mujeres y los hombres y los patitos de hule
La historia del enano y los gigantes
Tres son multitud
Helados de pistacho y salsa de soja

Y la frase inicial es:

El día que conocí a Pedro, todo cambió en mi vida. Yo no sabía que a partir de ese momento, nada volvería a ser igual. Todo empezó cuando...

viernes, 26 de septiembre de 2008

Pedime perdón!

Qué distinto que suena cuando nos dicen: sorry/perdón/perdoná/perdoname!

A mi criterio, el sorry se usa cuando, por ejemplo, sin querer nos golpearon, o nos empujaron, o nos pisaron. Cosas tontas sin mayor importancia.

En cambio, cuando alguien pide perdón en castellano, como realmente debe ser, la palabra que elige dice mucho de su personalidad, y su real o no arrepentimiento.

El perdón me suena a un sorry un poquito más fuerte. Es cuando, por ejemplo, llegan tarde.
El perdoná, en cambio, tira la culpa de alguna forma en el otro, como diciéndole "Pero dale, no podés ser tan dura! Que poco flexible que sos! Perdoná!"
El perdoname, finalmente, es la muestra más sensible de arrepentimiento. Nos dice que el otro realmente está arrepentido, que lo siente "de a de veras", que entiende que se mandó una y que es su culpa.

Ah! Y me olvidaba del "Me perdonás?", que es la muestra más sublime de arrepentimiento, de reconocimiento, de "me mande una cagada gigante y te estoy pidiendo por favor que me perdones desde lo más profundo de mi corazón". Hasta suena infantil, y aniñado. Y es el que más me gusta.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Situaciones incómodas arriba de un bondi

(Inspirado en un comentario de Horacio)

1- Cuando todos los demás están sentados, menos vos. No sienten que quedan hiper expuestos? (Caro me hizo acordarme de esta)

2- Cuando te llama por teléfono "esa" persona y se te pone a decir chanchadas del otro lado, y no podés contestarle porque la vieja sentada a tu lado escucharía todo y te haría echar por depravada sexual.

3- Cuando arranca el colectivo y vos, que estás parada, perdés el equilibrio y terminás en las faldas de un muchacho que te mira con cara de "nena, no soy tu príncipe azul" (esta me pasó, lo juro)

4- Cuando, después de putear al colectivero porque no paró, el tipo para y te abre la puerta. No tenés cara para mirarlo a los ojos después de haber ofendido a su madre, a su hermana y a todo el resto de su flia. "Un peso por favor..."

5- Vas con alguien en el colectivo, y la otra persona se baja antes... si se despiden de manera muy llamativa, o dicen algo a los gritos al final, el otro no tiene problemas porque se va caminando y el colectivo sigue su camino, PERO A VOS SE TE QUEDAN MIRANDO TODOS!!!! (Esta es copy paste del comentario de Horacio)




martes, 23 de septiembre de 2008

Los hombres sí lloran

Cuando se trata del sexo, los hombres suelen quejarse por los siguientes motivos:

1- No es lo suficientemente frecuente
2- No bajás lo suficientemente frecuente
3- No tomás la iniciativa con la suficiente frecuencia
4- No dura lo suficiente
5- No lo querés hacer en los lugares no frecuentes

En cambio, las mujeres, nos quejamos por los siguientes motivos:

1- Siempre quieren más
2- Siempre te piden que bajes
3- Nunca nos dan tiempo a empezar nosotras
4- Lo prolongan lo máximo posible, como si fuera la última vez que van a tener sexo
5- No acabaron y ya están pensando en la próxima

A ponerlaaaaa - Tercera parte (y última)

Mi asombro ante la respuesta de G. es indescriptible. No sé si les conté, pero él se caracteriza por ser un chico muy tímido. Y callado. Sin embargo, esta vez decidió hablar. Y, a pesar de mi cara hiper colorada, y mis manos tapándola, él se estaba riendo a más no poder.

El muchacho del micrófono decidió que era necesario que TODO el bar estimulara nuestra relación, y con gestito de "vamos todos juntos" empezó a cantar: Que la ponga! Que la ponga! Que la ponga!

De repente, tenía a 50 personas gritando "Que la ponga! Que la ponga! Que la ponga! Que la ponga!". Claro que mis manos no se había corrido de mi cara, y cuando decidí mirar un poco, pensando que G. de alguna forma estaría tapándome, me doy cuenta de que no sólo él se había corrido para que TODOS pudieran verme, sino que además alentaba a la manada con los brazos, pidiendo más de "Que la ponga!".

En algún momento, los muchachos del micrófono decidieron que era hora de empezar a cantar, y luego de un "Flaca, esto es para vos!", empezaron a cantar, justamente, Flaca, de Calamaro. Pero algo en la letra no estaba bien. Por pedazos, en vez de un "no me claves" o "no me duelen, no me hacen mal", se escuchaba un "que la ponga!" al ritmo de la canción.

Cuando terminó el temita, G. me miró y me dijo:
- Vamos!
- Nienpedo! Ahora esperamos un rato! Si salimos ahora, nos van a decir de todo!"
- Igual nos van a decir...
- Pero se van a calmar un poco! Esperamos un rato más!

Así fue que esperamos un rato más, una canción más exactamente. Y cuando terminaron, nos levantamos, y yo, sabiendo que teníamos que atravezar todo el bar para salir, rogué a Dios y su santo cielo por que no se dieran cuenta. IMPOSIBLE. Teníamos que pasar por el medio del escenario.

Cuando pensé que zafábamos, la minita que tenía el turno en ese momento, dijo a la comunidad poneril: "Un aplauso para los chicos!".

Y nuevamente, todo el bar nos cantó, acompañándonos hasta la salida, al ritmo del "Que la ponga! Que la ponga! Que la ponga! Que la ponga!".

Así fue como caminé todo el bar tapándome la cara, y colorada como nunca en mi vida. Cuando me dí vuelta para agarrarlo a G., me dí cuenta de que él estaba disfrutando ENORMEMENTE mi vergüenza, y que lo que para mi era un papelón, para él era LA GRAN JODA.

- Sos consciente de que otra mina te hubiera mandado a la reputamadrequeteparió, no?
- Si, pero yo sé a quién tengo en frente, y vos tenés sentido del humor.

Si, yo tengo sentido del humor. Si, yo me reí mucho. Pero también fue el peor papelón de mi vida, lo más expuesta que me sentí en muchos años, y una anécdota que no voy a olvidar porque... LA VENGANZA SERÁ TERRIBLE.

lunes, 22 de septiembre de 2008

A ponerlaaaaa - Segunda parte

Cuando nos quisimos dar cuenta, el lugar estaba lleno de gente. Y no de cualquier gente, como descubriría después. Eran muchos actores de stand up, que por alguna razón se habían reunido ahí y estaban festejando vaya uno a saber qué cosa.

De la nada, apareció un tipo, con una laptop, un parlante y un micrófono. Se armó karaoke! G. y yo nos miramos, ambos con la misma idea en la cabeza: "Que garrón! Volamos de acá en 5 minutos". Pero por algún motivo, nos quedamos a escuchar el primer tema, y después el segundo.

Es importante entender cómo estabamos ubicados, a fin de que luego puedan ponerse en mi lugar y entenderme. Como ya les había dicho, habíamos elegido la mesa más apartada. Yo estaba de espaldas a la pared, es decir, mirando hacia el resto del bar. G. estaba enfrente mío, de espaldas a toda la gente. El "escenario" quedó constituído entre la gente y nosotros dos, que quedamos, de alguna forma, como parte del decorado.

No podía pasar mucho tiempo antes de que alguno de los "cómicos" que subían a cantar se dieran cuenta de la pareja que había quedado colgada ahí al fondo (es decir, nosotros dos). Y así fue como uno de ellos lanzó un: "UUUUUHHH flaco! Te cagamos la noche! Vos la sacaste a una velada romántica y caemos nosotros con un karaoke!"

Ambos nos reímos, yo al menos con esa sonrisa de "ja, ja, si, bueno, dale, no importa, cantá y no me jodas a mi". Y pensé que G. había hecho lo mismo, pero de algún lugar de su alma (despiadada, sin dudas) surgió un:

- Gracias flaco! Esta noche no la pongo!

Eso no sería nada, si hubiera terminado ahí...

Continuará
(no se pongan rompes, que si lo posteo en pedazos es porque se hace muy largo y me putean por eso!)

A ponerlaaaaaaaaa - Primera parte

- Vamos a ese bar, que está escondido, el que fuimos la otra vez - me dijo G. casi inocentemente. Estábamos en el Paseo La Plaza, y después de un intento frustrado de ver Cómicos Stand Up 4, decidimos (ya que estábamos afuera) ir a tomar algo.

Entramos al bar donde tuvimos la charla de "qué somos", y me dijo: "Subamos, que hay menos gente".

Arriba, efectivamente, había menos gente. Miramos el lugar, y elegimos la mesa más apartada del resto, en una esquina, y nos sentamos enfrentados, yo de espaldas a la pared. Pedimos dos Cream Ale, y durante un rato conversamos sobre nosotros y sobre nuestras flias, y nuestras casas, y esas cosas.

"Hace cuánto que no estamos sentados enfrentados en un bar?" me preguntó. "Desde la primera salida".

De golpe, el lugar empezó a llenarse de gente.

"Este lugar está re escondido...".
"Si, igual, viene un montón de gente para lo escondido que está, no?".

Claro que no sabíamos que algo se estaba gestando: El peor papelón de mi vida.

Continuará

viernes, 19 de septiembre de 2008

Minutas al paso 12

1- Por qué la gente come tanto en los asados??? Es como si alguien dijera "A comer que se acaba el mundo!"
2- Cuando era chica era tan tímida que cuando decía "bueno" se escuchaba solo el "no" final y la gente pensaba que estaba rechazando algo cuando en realidad estaba diciendo si (y no es mentira, eh?)
3- Cada vez que veo un bastón raro, pienso en House y si él lo usaría.
4- Eugenia Tobal es la Amanda Peet argentina?
5- Me dí cuenta de que nada es gratis en esta vida. Nada. De alguna forma, todo se cobra, tarde o temprano, de una forma u otra.
6- Estoy cansada de las generalizaciones. De todas. Ninguna sirve. Esta tampoco.
7- Cuando le preguntás al colectivero si la siguiente parada es la tuya y te dice que si, le tocás el timbre o se supone que ya lo sabe?
8- Los zapatos que son muy cerrados y ajustados, me dan claustrofobia. Si, ya sé... ssshhh
9- Según mi papá, existe un grupo de "poderosos" que tienen la información más confidencial acerca de los grandes descubrimientos que ya se hicieron y todavía no se dieron a conocer al mundo. Según lo que él leyó, todo ya está inventado y se dará a conocer en su debido momento (?)
10- Una vez vi un OVNI. Si. Lo juro. No me crean. Está bien. Pero yo sé que lo vi.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Te cambié por otro

Vos eras todo para mi. Cada mañana, me despertaba y te encontraba ahí, cerca mío. Tu calor me ayudaba a salir al frío de las mañanas. Tenías potencia, tenías seguridad. Tenías todo lo que se podía pedir.

Confieso que te traté mal. Nunca te valoré como debía. Pensé que, de alguna forma, siempre ibas a estar para mi. I took you for granted.

Y un día decidiste que ya era suficiente. No dijiste nada. Simplemente dejaste de darme calor. Creo que fue después de alguno de mis golpes.

Hoy, te cambié por otro. Necesitaba sentir más calor. Necesitaba saber que me cuidaban. Necesitaba tener algo nuevo entre mis manos. No me juzgues, por favor.

Te usé, si. No te respeté. Dejé que cualquiera pusiera sus manos sobre vos. Pero hoy me doy cuenta de lo feliz que me hacías. De lo orgullosa que me sentía de vos cuando alguna amiga me decía "El tuyo está re bueno, Pau". Pero dejaste de darme lo que necesitaba, y tuve que buscar a otro.

Hoy, llegó el momento de dejarte ir. Tengo a alguien nuevo al lado mío. Adiós, GA.MA Diva. Bienvenido GA.MA Mystere.

De levantes espontáneos

Ayer estaba en la cola del supermercado y el chico que estaba delante mío se da vuelta y me mira. Y me tira un:

- Vos sabés por qué la gente elige este supermercado? Por los buenos precios no es... jejejeje

Yo me limité a sonreír y decirle: "No tengo idea, la verdad..."

Creo que después de eso, no le quedaron muchas ganas de seguir buscando conversación. Me miró, me sonrió, y se dio vuelta.

Y me dejó pensando en cómo hay gente que conoce a su pareja en situaciones y lugares fuera de lo común. Conozco parejas que surgieron en paradas del bondi, en el subte, en supermercados. Yo nunca fui de esos levantes espontáneos.
Creo que mi timidez sumada a no creermela ni un poco hicieron que descartara cualquier intento o impulso de conquista espontánea por parte de algún hombre que me haya encontrado interesante en algún lugar que no fuera el típico bar, boliche, casa de amigos, etc.

Es así. Algunas personas estamos hechas para levantar de maneras clásicas (por el blog, por ejemplo, cof cof cof).

PD: Si yo me la cruzara a Jennifer Aniston en un supermercado, intentaría levantármela. Y no me gustan las mujeres.

martes, 16 de septiembre de 2008

He's not that into you

Ya escribí alguna vez sobre esto, pero buscando el libro para pasarselo a una amiga, encontré que están haciendo la película. Se estrena en el 2009 y la quiero ver YA.

Creo que si nosotras aprendiéramos a manejar este concepto, y aceptar el orgullo herido, sufriríamos mucho menos.

Sé que no es fácil, y que suena muy lindo pero es muy complicado de aplicar. Pero cada vez que un hombre nos mete una excusa; cada vez que nos dicen A y hacen B; cada vez que tratamos de interpretar sus mensajes; cada vez que pensamos "él quiere pero no puede"; cada una de esas veces... deberíamos repetirnos a nosotras mismas, mirándonos en el espejo, y si es posible escribirlo con lapiz rojo: "Simplemente, no le intereso lo suficiente" (o su versión en inglés, he's not THAT into you")

lunes, 15 de septiembre de 2008

Bajá la tabla?

Cada vez que escucho el típico reclamo de las mujeres acerca de la tabla del inodoro y su posición no termino de entender cuál es el gran problema.

Digo, el tema viene por el siguiente costado: Las mujeres dicen que los hombres, después de echarse un cloro (valga la expresión burda y popular) deberían dejar la tabla baja ya que nosotras la usamos baja.

Pero... por qué somos nosotras las que tenemos el derecho a elegir cómo tiene que quedar la tabla? Las mujeres, por el hecho de ir más seguido al baño, tienen derecho a exigir que la tabla siempre quede baja por ser esta la modalidad en que más es utilizada?

Honestamente, y aunque me gane el odio de muchas mujeres, a mi no me genera ningún esfuerzo extra bajar la tabla y sentarme. Que te da asco? Bueno, asentás el traste sobre esa tabla cada vez que vas al baño. En qué cambia?

Por favor, si alguien puede instruirme sobre el asunto, estaría agradecida. Tal vez existen otros factores sobre los que no soy totalmente consciente. Y si hay algo que yo odio es la ignorancia (?).

(Ahora... si tiene un salpiqué (?) de gotitas, ahí sí... SE ARMÓ!)

UpDate: Aparentemente, mi subconsciente me juega malas pasadas, y me copio de la gente sin darme cuenta! Hace un tiempo Pablillo posteó sobre el tema, y yo ni me acordaba! Perdón Pablillo, acá va mi reconocimiento como una de las fuentes de información para este post! :P
La disyuntiva, by Pablillo

viernes, 12 de septiembre de 2008

Todo sobre mi novio

Él es callado, tímido y se sonríe de costado. Es super inteligente y divertido. Tiene un humor que muchas veces me deja descolgada, y cuando caigo (5 minutos después) me hace reir como si tuviera 5 años.

Él es seguro y confiado, aunque tiene miedos y muchas veces se mueve como pidiendo permiso. Me mira con unos ojos increíbles y me desarma.

Es el hombre más buenmozo que tuve a mi lado, y lo mejor de todo es que no se da cuenta. Entonces le digo lo lindo que es y me dice "mentira". Y yo le digo "verdad". Y durante un minuto nos repetimos mentira-verdad hasta que alguno de los dos cede y nos damos un beso.

Es caprichoso, testarudo y discutidor. Y eso me encanta. No hace lo que yo quiero, sino lo que él también quiere y eso, exactamente eso, es una de las cosas que más me fascinan de él.

Al mes de salir, me preguntó que quería yo. Un tiempo después me dijo "Si te hice ese planteo fue porque yo no quería joder y nada más".

Él me da los mejores besos, los abrazos más especatulares y me hace sentir la mujer más linda del mundo. Me escuchá y se preocupa por mi. Me cuida y me acompaña. Me malcría y me respeta.

Es educado, le gustan las películas y la comida que yo le preparo. Come tomates aunque no le gusten porque yo se los preparé (aunque deje la mitad en el plato). Y me dice todo el tiempo lo que yo soy para él.

No tuvo miedo a enamorarse y a entregarse completamente. Y me ayudó con mis miedos y mis inseguridades. Supo entenderme y, aunque se haya enojado alguna vez, bancarme.

Me dijo "Te amo" meses antes de siquiera hablar conmigo. Y hoy, tantos meses después, lo reconfirma.

Señores, les presento a mi novio. Finalmente, había alguien ahí. Y me quiere como yo quería que me quieran.

(Les debo las respuestas a los comentarios de los dos post anteriores. Sepan disculpar! Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio)

jueves, 11 de septiembre de 2008

Educando a Arizona - Lección 2: Los tímidos y su manejo

Arizona: Me podrías dar una clase acelerada de como lidiar con dormidos

Me: Bien. Empecemos definiendo lo siguiente: existen dos clases de hombres, básicamente: los hombres que van al frente y los tímidos. Es fundamental tener la capacidad de diferenciar unos de otros ya que los primeros accionan de una forma determinada, y los segundos de otra totalmente distinta

Arizona: Hay dos tipos de tipos: los que van de frente y los que no

Me: Claro, los que se animan y los que no. Te decía que es importante definir ante cada caso con qué tipo de tipo nos encontramos, ya que de eso depende todo. Dado el caso de conocer a Pepe, tirarle onda y que no haya reacción, debemos preguntarnos: Es Pepe tímido? O es Pepe lanzado?

Arizona: Nos lo preguntamos. Y como nos damos cuenta?

Me: Bueno, es claro que se requiere de cierto conocimiento de las personas para poder responder a esto. Confío en que sos una persona inteligente y sabrás identificarlo. El error fundamental esta en creer que uno es de un tipo cuando en realidad es del otro. Por que? Por lo siguiente: Si nos encontramos ante un tipo lanzado que no capta nuestra onda, no es que sea un dormido, sino que en realidad no le interesamos. El hombre lanzado, cuando ve la oportunidad la toma sin dudarlo. Si el hombre es lanzado y no nos da cabida, entonces simplemente es porque no le interesamos, se entiende la lógica, no?

Arizona: Si, se entiende perfectamente

Me: Entonces, nuestro laburo se puede hacer únicamente sobre aquellos tímidos que no nos dan cabida, no?

Arizona: Según lo que decís, los otros son caso perdido

Me: Exacto. Porque ya lo habrían intentado, o no? Bien, vamos a los tímidos. Es claro que ante un tímido, pueden darse dos situaciones: que le gustemos y que no se anime O que no le gustemos. Como podemos darnos cuenta? No podemos, el tímido es cerrado por naturaleza

Arizona: como podemos? NO PODEMOS. Es genial

Me: Hay que aceptar la inevitabilidad de algunas cosas. Lo que si podemos hacer es establecer un periodo de intentos y pruebas para darle chances de tirarse a la pileta. Si llegado cierto plazo, el otro no hace nada, entonces NEEEEXT

Arizona: vayamos a por el periodo de prueba entonces

Me: El tema es el siguiente (y es base para los casos de los chicos tímidos): el chico tímido, por qué no hace nada? porque no se da cuenta?? NOOOOO. Si, se da cuenta, peeeero... no puede entender que sea real o posible que nosotras estemos interesadas. Por que?? Por su maldita inseguridad que lo hace ser tan tímido

Arizona: Entonces?

Me: Entonces... tenemos que darle confianza, no? Que sienta que hay agua en la pileta. Tenemos que ser mas obvias que lo normal, y mas directas, sin ser agresivas, porque eso asustaría terriblemente a un tímido

Arizona: Y como se hace eso?

Me: Es fundamental crear ámbitos donde el otro se sienta cómodo y tranquilo. Cuanto mas intimo sea el espacio, mejor para el tímido

Arizona: Pero como hacemos a llegar al ámbito tranquilo con el tímido?

Me: Podemos decirle, casualmente y casi al pasar "un día de estos hacemos algo? podemos ir al cine a ver tal película que me dijeron que esta muy buena"

Arizona: Si el tímido acepta pasa a ser problema del tímido arreglar?

Me: No. Ahí hay un significado que tenemos que cambiar. Una salida no es un PROBLEMA

Arizona: jajajajajaja

Me: Cambiemos nuestra lingüística y cambiara nuestra vida

Arizona: wow

Me: Fuera de joda. Hay un concepto, programación neuro lingüística

Arizona: y quiere decir?

Me: la idea es que aprendamos a expresar lo que queremos correctamente, usando el lenguaje adecuadamente. De esa forma nosotros mismos nos programamos para pensar en determinada forma y no en otra.

Arizona: Bueno, entonces la salida no es un problema

Me: La salida no es un problema, es un entretenimiento, es un espacio en común, una oportunidad para conocerte

Arizona: Bueno, y ese espacio de conocerte (?) como se gestiona? Porque una le dice: vamos al cine un día que hay una película bárbara? Y el tímido dice que si

Me: Claro

Arizona: Ese si es muy amplio

Me: Si, es claro que es amplio. Acá entra el concepto de oportunidades. Cuantas oportunidades le voy a dar para que haga algo? Este limite es personal, único e intransferible

Arizona: Ah, entonces sí tiene que hacer algo el tímido

Me: Pero claro! El tema es que se sienta cómodo para hacerlo

Arizona: O sea, no solo hay que avivarlo sino también educarlo

Me: no sé si educarlo, sino mas bien darle la opción para que accione cómodamente. Mi limite es 4 salidas

Arizona: Ah, es más difícil de lo que pensaba. El tímido pasa a ser la niña bonita de la historia

Me: Al menos al principio si. Ese es el tema de los tímidos. Seguramente si le interesas cualquier cosa que vos le propongas va a ser un SI

Arizona: Ah, mirá vos, es magia

Me: Si, porque el tímido no puede hacer las cosas por si mismo, entonces vos lo ayudas

Arizona: Mirá vos. Que loco

Me: No te copa la idea?

Arizona: Si, si, no sé si yo voy a poder ponerla en practica

Me: Cual es el problema? Generar la salida?

Arizona: Ser yo la que propone, bancarme el no

Me: Y... no es fácil. Pero si no podes hacer eso, entonces tenes que descartar a los tímidos de tu target

Arizona: Entonces tenemos una pregunta previa de fondo

Me: A ver?

Arizona: Esa, ver si quiero ese tipo de gente en mi target

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Se nos rompió la calefa, Gladys!

Pueden creer que desde que volví de Rosario me estoy recontracagando de frío? La puta "calefa" se rompió, y hasta el jueves no la arreglan.

Pensar que hace unos días nos burlábamos de las "comodidades" del hostel... Pagaría por tener ese cuarto semi calido con el ruido de los tubos de calefacción (durante toda la noche) por dos noches más, a cambio de este depto chiquito pero congelado.

Ando envuelta en mantas, y corriendo del baño a la cama, bajo riesgo de morir de hipotermia.

ASI YO NO!

martes, 9 de septiembre de 2008

El club de Pau

Las 8 reglas del Fight Club son:
1- No hablar del Fight Club
2- No hablar del Fight Club
3- Cuando alguien dice "STOP" o se debilita, la pelea se termina
4- La pelea es sólo de a dos
5- Sólo una pelea por vez
6- Las peleas son sin zapatos ni remera
7- Las peleas duran tanto como tengan que durar
8- Si es la primera vez que asistís al Fight Club, tenés que pelear

Las 8 reglas del club de Pau son:
1- No hablar de ex novias
2- No hablar de otras chicas
3- Cuando uno de los dos dice STOP, la relación se termina
4- Las relaciones son sólo de a dos (no valen tríos)
5- Sólo una relación por vez
6- Sin ropa es mejor
7- Las noches duran tanto como tengan que durar
8- Si es la primera vez que salimos, pagás vos


La foto es sólo con fines ilustrativos, y bajo ningún concepto fue puesta para que, tanto la dueña del blog como sus visitantes, se babeen escandalosamente con Brad Pitt.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Volver

Después de un fin de semana en Rosario, vuelvo a esta ciudad, con sus bondis y sus taxis, y su gente. Y me acuerdo de la charla de una pareja que escuché en el bondi el viernes:

Ella: Dejame sentar a mi, que estuve TRES horas parada
Él: Tres horas? DOS horas!
Ella: No! De la 1 a las 3!
Él: Por eso! DOS horas!
Ella: No! Entré a la una, dos y tres! TRES horas!
Él: A ver, mi amor... De la una a las dos, cuantas horas hay? 1. Y de las dos a las tres...
Ella: Por eso! De la una a las dos, 1. De las dos a las 3, 2. Y tres. Tres horas!
Él: No, mi amor, no es así... de la una a las 2, una hora, de las dos a las tres, otra hora. DOS horas
Ella: No! De la 1, a las 2 y a las 3. Son TRES horas...

Y así continuaron. Les juro que esta charla es 100% real. Como también es real la chica que vi el otro día, sentada en el bondi y escribiendo una carta de "amor", mientras lloraba, diciéndole a su chico:

"... yo sé que vos podés hacer feliz a cualquier mujer, incluso a muchas al mismo tiempo. Pero a mi ya no me hacés feliz..."

jueves, 4 de septiembre de 2008

Grande Pa?

Mi papá es lo más. Yo lo adoro. Es un grande y todo el mundo lo quiere. Es de esas personas que alegran cualquier reunión, siempre contando chistes, siempre buscando el momento en el que se pueda meter un comentario divertido.

Sin embargo, a veces me dan ganas de matarlo:

- Hola Pa! Cómo andás?
- Hola Pali! Bien, y vos? Como andás, poliomielitis?
- Poliomeque????
- Poliomielitis!
- Y eso???
- Ataca menores!

martes, 2 de septiembre de 2008

Consejera sentimental

Ya lo dije varias veces: La gente parece tener una tendencia natural a contarme sus historias amorosas y pedirme consejo. No sé realmente qué es lo que les hace creer que mis consejos pueden ser útiles o que tengo autoridad para aconsejar en el asunto.

Pero, ya que estamos, vamos a comprobar esto. Les propongo lo siguiente: Planteenmé sus problemas de amor, y yo les doy mi consejo. Vamos a ver qué resulta.

(Vale comentar anónimo a fin de preservar cierta intimidad).

PD: Por favor, denme la mayor cantidad de info posible (además de que es necesario, soy chusma)

A la española

Yo siempre dije "Salud, dinero y amor".

Mi mamá ayer me enseñó que es "Amor, peseta, y fuerza en la bragueta".

Tiene lógica. Y es más divertido.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Pensá en verde

Yo seré una mal pensada, pero cuando veo la propaganda de Luchetti (o como se escriba) no puedo evitar leer dobles mensajes. Es que "La prueba de la cacerola" suena muy fuerte.

De repente, se me viene a la cabeza la imágen de Tamara Paganini, metida en la casa de Gran Hermano, y diciendo "Sho tengo una cacerola, jojojo"

Y la terminan diciendo: "Y ahora también, en tamaño más grande. Probala!!!"