miércoles, 31 de octubre de 2007

La historia del enano y los gigantes

Resultado del post dinámico. Para reirse un rato! (Repito: estamos todos enfermos)




“POR CADA MUJER SOLA, HAY UN HOMBRE QUE... No sabe lo que se esta perdiendo” Eso es lo que siempre me dice mi amigo, cuando yo vengo de un día complicado, trayendo mi cabeza en una canasta de mimbre, cercenada la noche anterior por un beso infiel del enano que vive en el cuarto piso dpto. 10.

Por supuesto que no era la intención de esta pequeña persona. Lo que pasa es que nunca conoció el amor. Desde (más) pequeño, su madre, padre, tutor y encargados, se (ídem, o sea encargaron) de golpearlo salvajemente. Es por esta razón que además cada vez que alguien se le acerca al enano para saludarlo con un beso y un abrazo, el se pone en posición de boxeo. Es que él siempre piensa que todos son kirchneristas y tratan de cagarlo.

Pero en el fondo él sabe que tiene una misión en la vida, y esa misión consiste en salvar a las mujeres de los hombres golpeadores, desubicados, chamulleros, mentirosos. Pero eso no era una misión fácil, por eso agarro su oxidado cuchillo tramontina, al cual bautizo para sus asesinatos en serie como Esculapio Benito Tocamela, fue hasta la casa de mi ex y, usando a Esculapio, se encargó de que no me joda más a mi, ni a ninguna otra fémina, ya que al no tener el miembro, al que recortaría con el tramontina, se acabaría toda la joda.

Igual, convengamos en que el enano no era maldito, era mi amigo, y solo quería que yo lo aceptara y lo sacara a pasear en el asientito de mi bicicleta por las calles de mi Arequito natal, tal cual como aquellas tardes de sexo desenfrenado en el living cuando tus padres dormían la siesta. Entonces, para darle el gusto, lo saqué a pasear por Arequito. Pedaleamos hasta llegar a la iglesia del pueblo donde dicen que el cura, aparte de ponerse en pedo con vino mistela y tener un garito en el cementerio, organiza orgías desenfrenadas con monjas asiáticas a la vera del río, donde nos cruzamos con una pareja de gigantes, en la que él estaba agrediendo a ella.

Enseguida el enano sacó su Esculapio y corrió a clavárselo al gigante malhechor donde mas podría herirlo que era atrás de la oreja izquierda, pero como el enano no llegaba hasta allá arriba, tuvo que subirse a una silla para así estar cara a cara. Entonces fue cuando la giganta intervino, y dijo:

"No! Enano! no le hagas nada, por favor! Yo sé que me trata mal, pero yo... yo lo quiero!!".

Y el enano, que a esa altura (o esas alturas mejor dicho) ya estaba mareado, la miró a esa giganta divina y le dijo:

"Tengo vértigo, mejor me bajo de la silla y hablamos tranquilos. Ufa, no tengo ganas, ya fue, me la juego."

Se bajó de la silla y le pegó una piña

“Y te rompo las reglas, si, mirá, jajjaa, dos veces seguidas...”

Pero en realidad la respuesta del enano fue fingida. La giganta lo habría increpado a bajarse con la amenaza de volverlo un cubito knorr si no lo hacía. Esto hizo pensar al enano.

"No enano!!", dijo la giganta, "nunca pensé que vos, mi amigo podías romperme las reglas... las necesito para terminar con el plano del edificio... No entiendo la agresión..."

“Pero, mira que te traje una notebook con autocad para que dibujes sin reglas tus planos”, dijo el enano, “además con la compu podemos hacer un par de billetes! Nos bajamos el ultimo CD de Ileana Calabro y salimos a venderlo por los barrios, aparte también tengo el nuevo CD de mambrú inédito y por dos pesitos mas podemos regalar el de Emmanuel Ortega".

Los tres, el gigante, la giganta, y el enano se miraron.

"Todo esto es ridículo" dijeron los tres, y empezaron a reírse.
Claro, justo ahí, llegó rengueando lentamente mi ex, ciego de furia en busca de venganza contra mi amigo el enano. Al parecer había quedado totalmente impedido de desempeñar tareas sexuales, pero no de buscar venganza fría y despiadada.
“Qué hacen? -preguntó-. Vendiendo CDS truchos? Los voy a denunciar!” "Para! Para! Te digo que pares!!! No te das cuenta del papelón que estás haciendo??" le dijo el enano a mi ex.

"Papelón te voy a hacer a vos, inspector de zócalos! Tu cuchillo oxidado me dejó la vida segmentada pero ahora voy a agarrar tu banana y devolverte el dolor metiéndotela en el orto hasta desangrarte.”

El enano comenzó a llorar desconsoladamente. El gigante y la giganta lo miraban perplejos.Mi ex no sabía que hacer, siempre fue muy blandito ante las lágrimas ajenas."Y ahora qué?... se hombre, loco! Bancatela. O vos te pensás que es fácil para mi? Justo cuando la rubia pechugona de la oficina me da bola, vos venís y me arruinas la vida. Como hago yo ahora para decirle a ese minón que no puedo salir con ella, eh? EEEEEHHHH?"

En ese momento el enano confeso!

"En realidad soy mujer!, me convertí en hombre para saber que se siente el cruzar la calle y masticar chicle a la vez. Mi "aparato" solo es una media de lana rellena con boletas de del Frepaso que había robado una vez que me toco ser presidente de mesa.”

Frente a tal despiole y violencia el gigante hablo con voz de trueno y dijoles: “la paz sea con vosotros hermanos, no se aflijan que si lo desean todo volverá a ser como estaba antes. Muere por ella!”

“De ninguna manera!!” dijo el enano (que a esta "altura" era enana!) “Yo quiero ir a laburar de eunuco a Arabia Saudita para ahorrar petrodólares y poder comprarme un Apollo y cumplir mi sueño de ser la primer enana travesti en llegar a la Luna, aunque, como todos ustedes bien saben, solamente me encantaría conocer al Padre Grassi. Así podré probar el elixir para la paspadura de los labios y juntos poder terminar con tantos besos rasposos”

EL gigante y la giganta se miraron, mientras la música sonaba de fondo. Mi ex me miró y me dijo: “Tenés un olor a chivo que tumba ¿Por qué no usaste el desodorante que te regalé por el día de la raza?”

Y volvemos al principio. Yo sola, con mi ex puteandome, el gigante y la giganta enamorados. El enano que se fue con el padre Grassi y el mimo triste sin color haciendo la pantomima de todo lo que acontece en este mundo pero de una forma tan triste que dan ganas de llorar, llorar como solo lloran los que nunca han llorado. Como una catarata sin fin que se precipita mas allá de los confines del mundo, mas allá de las cuatro tortugas, los elefantes y Dios. Ya nada era lo mismo, ahora su cielo se tornaba gris y sus ojos se humedecían al escuchar la canción del comisario schulz. Recordaban con nostalgia a Nicole Neumann en amigovios y reconocían que nadie desafinaba tanto como ella en aquel momento, ni siquiera el enano del 10.

Entonces decidió el enano ir a cantando por un sueño, a ver si podían cumplir su sueño. Ese sueño que desde muy niño soñaba, que llegara el día en que pudiera tener delante la cara de Tinelli, para poder llenársela de dedos, vengándose así de tantos años de burla a su primo lejano, el enano gula gula, al cual le habían hecho una cámara secreta en la que se lo mostraba con una geisha de ojos azules (probablemente la única)jugando a la canasta hasta que de pronto apareció la morsa de Listorti en pelotas y dijo: Le gustooooooo o no le gustooooooooooo???????




Post Dinámico II

Se larga la segunda. Para los que no saben de qué se trata, fijensé acá: Post dinámico


Recuerdo un par de reglas y agrego un par más (por sugerencia de Perse):


1- No se puede comentar dos veces seguidas. Respetando esto, se puede comentar cuantas veces quieran.

2- Hay que tratar de mantener la coherencia. Para esto, es bueno respetar los tiempos verbales que se están usando y usar conectores (por ejemplo: por ende, entonces, es por eso, etc).

3- Antes de mandar el comentario, pongan F5, así la paginita de los comentarios se actualiza y ven hasta el último, lo que asegura mayor lógica.


Después de estas reglas tan formales, largo con la frase. Y dice:


POR CADA MUJER SOLA, HAY UN HOMBRE QUE...

martes, 30 de octubre de 2007

Dos noticias

Siempre que me dicen "Tengo dos noticias, una buena y una mala, cuál querés que te diga primero?" no sé que contestar. Prefiero la mala primero, así la buena me levanta el ánimo? O prefiero la buena para que la mala no me golpee tan fuerte?

A lo que viene esto es a que hoy tuve dos BUENAS noticias. Al parecer Pauly puede dejar de cruzar los dedos porque, si todo sale bien, cambio de trabajo próximamente. La otra buena es que en el trabajo actual me van a subir el sueldo (por ley) y me pagan retroactivo lo que me deberían haber pagado desde hace dos o tres meses (cuando yo pedí el aumento y me sacaron cagando). El aumento en mi trabajo actual sólo me sirve para irme con mejor aguinaldo y vacaciones y una diferencia más copada.

A todo esto, las dos noticias buenas de hoy, estuvieron precedidas por dos noticias malas ayer. Noticias jodidas de dos amigas mías, mis dos mejores amigas. Y son dos noticias feas, cada una desde dos ámbitos distintos, pero ambas jodidas.

Y pienso... por qué la vida se emperra en pegarnos por un lado y darnos curitas por el otro??



lunes, 29 de octubre de 2007

De los estados civiles y los cambios en el cuerpo

Suele pasar que cuando estamos solteras (y voy a hablar en femenino porque es lo que conozco) nos ponemos más lindas. Generalmente bajamos de peso (o tratamos), nos peinamos con brushing incluído, nos pintamos más seguido, nos fijamos en la ropa que nos ponemos, etc...

Cuando empezamos a salir con alguien, mantenemos esto los primeros meses. Pero que pasa al tiempo? De golpe, empezamos a achancharnos, y en el sentido metafórico y literal del término. Cuanto más felices somos en una relación, mas achanchadas estamos. Hasta que llegamos a un punto en el que nos miramos en el espejo (generalmente en verano) y nos decimos a nosotras mismas: "Que él sea un chancho y coma como uno, no quiere decir que yo también deba serlo". Y por un tiempo, nos cuidamos de las comidas (si, porque no nos cuidamos "en" las comidas, nos cuidamos "de" las comidas que nos persiguen!!) y con suerte perdemos unos kilos. Pero rápidamente los volvemos a encontrar, cuando el verano pasa y llega el invierno, y las noches de video (que vieja que estoy) y chocolates.

Y este ciclo (gracias Pucho por la corrección ortográfica) se mantiene, hasta que de repente nos encontramos solteras de nuevo. Y comienza de nuevo la puesta en forma. Ahora bien, les cuento un secreto: Desde que corté con I. bajé 10kg (y siguen bajando). Y sin hacer dieta ni mucho ejercicio físico (exceptuando, claro está, el ejercicio físico que todos hacemos con gusto :P). Y ante esto, yo me pregunto: Estar de novio, engorda?? Y me contesto a mi misma: Siii! Y más si tu ex era chef. Y más si comés a la par de él (como para que no se sienta mal). Y más si el sexo es poco y decade... (ups, me salió la despechada de adentro)



PD: Lo que no les conté del encuentro con I. es que él está más gordo todavía que la última vez que lo vi (les juro que me sorprendió).

Si, yo todo lo veo desde otra óptica

La cosa es así: El Cabeza me mandó a que haga este meme (?) y me encuentro ante una bifurcada. Por un lado, no tiene nada que ver con la temática de este blog. Por otro lado, soy demasiado responsable (?) y complaciente, y me siento mal si no sigo el juego. Por ende, acá van las respuestas, desde una óptica NSYSV :P

¿En qué año comenzaste a utilizar Internet?
Empecé en el 99. Ahí fue cuando lo conocí a I. vía ICQ, pero eso es ya historia vieja y ustedes la leyeron largo y tendido, así que no voy a repetir lo ya dicho.

¿Qué tipo de conexión tenías y cuánto te costaba?
Desde el principio tuvimos Fibertel. Eran otras épocas, y mis viejos podían pagarlo. No recuerdo cuanto costaba, pero bien que valía las largas horas que me pasaba imaginando mi futuro romántico.

¿Cuántas horas navegabas y qué hacías?
Miles, todas las posibles. Y las dedicaba exclusivamente a chatear con I. y a bajar mp3 de páginas extrañas. Hasta me hice una propia en geocities jeje

¿Qué buscador utilizabas y cuándo conociste Google?
Al principio usaba Altavista, pero me vanaglorio de ser la responsable de que muchos de mis conocidos hayan conocido Google por mi.

¿Recuerdas las páginas que visitabas?
Si... "Cómo conocer al hombre que te cagará la vida via ICQ", "Búscalo por su nombre y consigue al hombre que te dejará plantada ante el altar", "Vestidos de novia: cómo elegir el que mejor le quede a una novia despechada" y así... Todos ellos .com, por supuesto. Todavía ni sabía de la existencia de las .net, .org, .gov y demás...

Listo, cumplí! No se lo paso a nadie, porque no sé si alguien quiere hacerlo. Pero... si a alguien le intersa, tienen vía libre.

domingo, 28 de octubre de 2007

Y morirme contigo si te matas...



Pau: No sé, Mery. La verdad es que no quiero complicarme más la vida. Yo quiero alguien que muera por mi, no alguien a quien tenga que matar para que muera por mi. Jejeje



Mery: jajajajaj . No sabés cómo te entiendo









Cartelito pegado en la puerta de mi baño. No tiene nada que ver, pero me gusta. :)

El proceso del corte

Les dejo un video que indica los 5 pasos en el proceso del corte. El subtitulado lo hice yo, así que es probable que encuentren algunos errores. Sepan entender. El original, sin subtítulos, en YouTube:

sábado, 27 de octubre de 2007

No me hagan reir cuando estoy tragando

De la reunión de anoche, sólo ciertas frases que se vienen a mi memoria (como la del título, que no voy a decir quién la dijo):

- A mi, me viene mejor el caño que la argolla (Y lo dijo un hombre, por supuesto)

Eh... había un par más, pero mi memoria anda floja (y achacada... demasiada cerveza para alguien que no toma nunca)

Hay fotos? Si, hay fotos. Se publicarán? No, claro que no. Vinieron muchos? Si, eramos varios!! Estuvo bueno? Yo me divertí! Faltaron algunos? Si... Vos! :(

Por otro lado, y a raíz de la consigna que me dio Mery, y que previamente me había dado Pauly, vuelvo a copiar y pegar porque quedó perdido en un Update de otro post. La idea es escribir la 5ta frase de la página 161 del libro que este leyendo en este momento.

Estoy releyendo Watermelon de Marian Keyes, y la frase dice así:
"We were just two adults who happened to like each other's company"
"Solo eramos dos adultos que disfrutaban de su mutua compañía"

Es parte del juego pasárselo a 5 (?) personas más, así que, aunque no quiero obligarlos, si tienen ganas se lo paso a:

Pucho
Naranja Silvestre
RCK
Facundo, el que no se equivoca
Kato

jueves, 25 de octubre de 2007

De cantidades y calidades

Ok. Es difícil escribir este post sin ser ordinaria, así que directamente les doy los resultados y hagan lo suyo en los comentarios. Sólo voy a decir: "Es preferible poco y de calidad, que mucho y flojo". Nada más.

Los records de los lectores son, en orden de porcentajes:

- 34% - De 3 a 5
- 31% - 6 o más
- 17% - Es virgen (cuack)
- 16% - 1 a 3

Se dijo por ahí:

Sebita: y otra cosa, hay mucho mentiroso en tu blog!! 36 que tuvieron 6 o mas? En una mujer bue... puede pasar, 6 o mas en un día entero tb... pero 6 al hilo... Por ahi sos multiorgásmica... y me parece fantastico y envidiable pero un flaco con 6 al hilo dificil
Pau: depende del hombre...
Sebita: si, uno! no 36
Pau: ah bue.... que se yo...
Sebita: que en el mejor de los casos 50% hombres y 50% mujeres que visitan serian 18
que 7 o mas? andaaaaaaaaa. quiero que me cites en el análisis de tu encuesta!!
Pau: y que cito?
Sebita: 6 o mas, es de mentirosos. no pueden existir 18 hombres de 6 o mas






Para los que no saben, ese cosito se llama Clicker. Y si, Axe hizo de estos por la publicidad de Ben Affleck, se acuerdan? Ah, no? Miren acá

Celoso baboso



Según la RAE, esta es la definición de celo/s:



(Del lat. zēlus, ardor, celo, y este del gr. ζῆλος, der. de ζεῖν, hervir).
1. m. Cuidado, diligencia, esmero que alguien pone al hacer algo.
2. m. Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona.
3. m. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro. U. m. en pl.
4. m. En los irracionales, apetito de la generación.
5. m. Época en que los animales sienten este apetito.
6. m. Período del ciclo menstrual de la mujer en que se produce la ovulación.
7. m. pl. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.




Yo creo que hay dos tipos de personas celosas:


1- Las que son celosas porque saben que nadie muere mocho.

2- Las que son celosas porque su "lo que sea" da motivos.



Yo estoy entre las primeros, porque, de hecho, ya no muero mocha.






No es curioso que yo no haya sido celosa hasta que alguien tuvo la buena idea de serme infiel? A partir de ese momento, me convertí en una persona celosa. Y si, nuestras acciones no sólo nos afectan a nosotros mismos, sino también a los que nos rodean. Si fuéramos conscientes de esto, tendríamos mucha más prudencia.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Juntada



Quién viene??

PD: Gracias a Nacho! por los flyers! La verdad es que están todos buenísimos y se re copó! Y por su sugerencia, les cuento que la entrada a Jobs es gratuita.

Ah, y respondiendo a la consigna de Pauly, estoy releyendo Watermelon de Marian Keyes, y la frase dice así:

"We were just two adults who happened to like each other's company"
"Solo eramos dos adultos que disfrutaban de su mutua compañía"

mmmm alguien está jugando con mi cabeza???

martes, 23 de octubre de 2007

Ante todo, una sonrisa

Hay días, como hoy, que todo viene mal. Bah, no todo, pero muchas veces nos parece que el trabajo es todo. Y en esos días, basta con escuchar la carcajada de alguien del otro lado del teléfono para sonreír, y darnos cuenta de que no todo está tan mal.
Gracias por hacerme sonreír.


Si, hoy estoy sensible. Sepan entender!

lunes, 22 de octubre de 2007

No soy yo! Sos vos! - 150

Se me pasaron los primeros 50. También los 100. Y los 150 casi casi que se me pasaron también. Pero nunca es tarde cuando la dicha es buena, así que a modo de festejo por los 150 post, y a fin de reforzar las ideas que dieron base a este blog, acá les copio y pego el primer post. Para los que nunca lo leyeron y para los que ya lo leyeron también:



Después de años de sufrir cortes eternos con nuestros ex novios, ex parejas, ex compañeros sexuales o como quieras decirle, decidimos entre cuatro amigas formar un grupo de auto apoyo a aquellas mujeres que, como nosotras, están cansadas de sufrir las idas y vueltas de estas relaciones que no hicieron más que complicarnos las vidas, y secarnos los ojos.



La idea es apoyarnos mutuamente, darnos una palmadita en la espalda cuando las cosas están difíciles y cortarnos el cable del teléfono cuando nuestra voluntad se encuentra al límite de llamarlo.



La idea es que digamos basta a las llamadas de ellos a las tres de la mañana, borrachos y calientes, deseosos de nuestra carne débil y conocida, que siempre se rinde ante sus pies.



La idea es que "no aceptamos el paquete", no nos conformamos con "es lo que hay", no aceptamos el "vos sabés como son las cosas".



De ahora en mas, trataremos de no caer ante la tentación, ni pecar de cuerpo, mente, alma u omisión contra nuestra propia felicidad.



Que este sea el lugar donde podamos cauterizar nuestras heridas, y encontremos la paz de mente y virtud de corazón por el resto de nuestras vidas (o al menos hasta que cambiemos de verdugo)



Hemos dicho!



Si, me quedé sola, pero bueno, me la banco!




















Los dos packs de flores que me afané del casamiento! :)


domingo, 21 de octubre de 2007

Matrimonios y algo más

Anoche, sábado, tuve el casamiento de mi prima, la de la despedida del sábado pasado. Comentarios al respecto:



1- Salgo de casa, toda "divina" (si no estoy divina yendo a un casamiento, con todo encima, no sé cuándo puedo estar divina), recién perfumada, brushing recién hecho (con lo que el pelo todavía no se revelaba), con la pintura impecable (sin correrse por las lágrimas del casamiento), etc.etc.etc. Y quién está ahí? Sisi, I. y su nueva. Si había un momento ideal para cruzármelo, era ese. Yo divina, ellos de "entrecasa". Basta decir que no me movió un pelo, lo que ayudó mucho a levantar mi noche. Eso sí, caminar los tres juntitos media cuadra, manteniendo la frente en alto... no se lo deseo a nadie!!




2- Entran los novios a la fiesta, todos saltando al rededor de ellos, yo en medio de la saltarina. Una prima, casada, (ya en pedo) me dice: "Mirá Pau! Todo lo que no vas a poder hacer!" (Por el tema de mi no casamiento, no?). Forra!! Mi respuesta? "Mirá X! Todos los pibes que no te vas a poder levantar y yo sí!" (Después se le calló un vaso de agua encima y su marido la persiguió toda la noche con planteos de celos... karma que le dicen)




3- Voy al baño y en el camino de vuelta se me acerca un pibe. "Vos sos Pau X? Te acordás de mi?? Yo soy XY (je), blah blah blah, tengo fotos nuestras de cuando eramos chicos, juntos!! Dame tu mail, te las paso... Estamos nosotros dos solos en la foto!" Ok, le doy mi mail. Mi prima (la borracha) me mira con cara de "Epa, te lo levantaste!". Al rato, viene XY y me dice: "Pau, me voy. Pero antes, quiero presentarte a mi mujer, y mi futuro hijo". Fuck!




4- Comer en demasía, beber vino en demasía, tomar daiquiris en demasía... No es una buena combinación. Eso sí, nada que un descanso en un cómodo sillón no pueda solucionar. Media hora de descanso, y de vuelta a las pistas!




5- No me saqué el ramo, porque no tiró el ramo. Pero me llevé de prestado no sé cuántas rosas blancas que había en los centros de mesa. Y eso que a mi no me gustan las rosas.




6- Volver a tu casa a las seis de la mañana y dormir hasta las 18... Hace años que no hacía eso. Siento que perdí un día en mi vida, aunque... gané una noche de mucha diversión.




PD: En el casamiento, había muchas de estas, miles, les juro que nunca vi tantas juntas!! Muuuuuy bueno!

sábado, 20 de octubre de 2007

De las mujeres y los hombres y los patitos de hule

La historia que empezó con hombres y mujeres sin entenderse y terminó con un patito de hule. Gracias a (por orden de aparición): Pucho, Perse, Desasnero, Pauly, Carolina, Yasequeestoyloca, Wallyzz, Lucífugo, Luispower, Marian, Ardillor, Nacho!, Alyohara, Roky Rokoon, Kolo, Anónima, Instintivamente, Ri, Las Chichis, John Nick, Violeta_, Julieta*, Una mujer, Yo y otro Yo, Alfred.- Cada uno con sus links (si me olvidé, o puse mal alguno, avisen), así que aprecien mi trabajito y visitense entre ustedes!!





Las mujeres y los hombres nunca se pondrán de acuerdo sobre la temperatura del aire acondicionado debido a que las mal paridas de las XX vienen con termostato made in china, pero por otro lado ellas siempre tienen frío, y ellos siempre tienen calor, lo que hace que tengan la excusa perfecta para querer sacarte la ropa pero con el olor a puma que traen después del viaje en subte hay veces que se complica un poco. Por eso, siempre "antes de", una buena duchita y a equilibrar temperaturas, si no a levantarla.

A propósito de eso, sobre eso siempre me pregunte por qué en las películas parece tan fácil hacerlo en la ducha, cuando en la realidad siempre terminas pegando manotazos a lo loco para agarrarte a las canillas, resbalopatinando, con agua que cae constantemente en los ojos. Y la temperatura!!! Patinándote y con el cepillo para espalda clavado en el costado izquierdo, mientras el otro trata de levantarte y pisa el jabón, se resbala y terminan en esa posición que nunca les salió pero descubren es muy efectiva, aunque están terriblemente doloridos. Y empiezan a juguetear con Hermenegildo, el patito de hule (liiinda palabra), que con mirada picaresca participa de todo este show de acrobacias, aunque de manera pasiva. A lo que iba, siempre que tengamos un momento adecuado para que "Hermenegildo" participe de manera activa, sucede que en el momento de ponerse el piloto y enfrentar la humedad climática nos damos cuenta de que alguien se olvido de traer "cositos" ;) y, que pasa ahí??? Comemos chucrut, como ese que extrañaba la comida típica de wolfsburgo.

Mas allá de todo esto, yo creo que aunque sea un patito fanático de Ramstein, eso no le impide unirse a la fiesta y hacer un Ménage à Trois. Así descubrimos que meterse en la tina, jugar con el agua, ponerse cachondo al son de Barry white mientras el patito Hermenegildo de inocente lo único que tenia era la cara porque resulto ser que andaba metido en producción de películas porno.

A todo esto, nunca les pasó que por más de tener toda la teoría del rubro no saber actuar? Eso pensó ella, mientras el trataba de seguir adelante. "Los hombres nunca sabrán cuando se están equivocando, mientras que las mujeres saben cuándo se equivocan. Incluso disfrutan de equivocarse”. El problema radica en que Hermenegildo solo estaba tanteando la situación, en realidad era maestro shaolín de sexo tántrico. Cuando ella se percató de que la pasaba mejor con el pato que con el muchacho en cuestión y decidió hacer como la propaganda de Axe y sacarse los prejuicios, resulto que el patito no era de hule sino de acero, pintado de amarrillo patiiiiiiiiiito, y la sorpresa no fue agradable. "De ahora en más, voy a decir que no a:

- Los prejuicios, Hermenegildo había sido un semental pura sangre.

- A las jergas de tina por que siempre termino agotada y medio arrepentida de que siempre, pero siempre termine en una fiestonga de dudosa procedencia
Aunque no debo dejarme llevar por los prejuicios.

El humo del cigarrillo serpenteaba en la habitación, de pronto un constante golpeteo en la puerta hizo que me diera cuenta de la hora. “Es mi maridoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!, apurate...”. El silencio se quebró en aquella habitación, el ruido a madera era acompañado de una voz femenina presa de la ira ya que no era el marido, sino la dueña legítima de Hermenegildo, que venía a reclamar su tutilaridad pero el se había quedado enganchado adentro de ella y el marido estaba por entrar! Entonces paso algo inesperado: “BASTAAAAAAAAAAAAAAAAA!” Grito una mezcla de hombre y mujer. “Ese pato es MIIIIIIIO!”. Y en ese momento me desperté en el medio del trabajo con una nota en la mano que decía “te espero en la bañera para hacerte unos mimos HERMENEGILDO !!!!!!!!!!!!!!” y en la otra mano otra que decía "en media hora viene un cliente importante, Patricio Hermenegildo, se llama, lo podrás atender vos? EL JEFE"

No lo podía creer porque justamente hoy no estaba con Andrés, entonces le dije: quedate tranquilo que nunca te teñiré de rojo tu bello color amarillo. Pero el patito a pesar de todo desconfió al ver en sus ojos cierto deseo apasionado de una niña, cual ninfómana inescrupulosa. Ese deseo hervía en su sangre, hasta que decidió deshacerse de él en un ataque desenfrenado de lujuria y pasión, que habría terminado de buena manera de no ser por Hamilton, un lungo mayordomo que pasaba sus días coleccionando estampillas, las mismas estampillas que utilizo para sus anteriores delitos, los cuales nunca fueron tan laureados como los del famoso Jerry Lincoln, aquel infame pescador islandés que estremecería durante muchos años las imaginaciones de las tiernas mujeres anglosajonas. Las cuales nunca tenían tiempo solo para escuchar música y anhelar, gracias a su admiración, conseguir que sus queridos hombres las seducieran de la manera que ese hombre lo hace.

Pero todos sabemos que la imaginación de las mujeres anglosajonas no son tan imaginativas como la de las latinas, quienes son tan ardientes tanto en su imaginación como en su forma de caminar, sensual hacia todos, y en especial las argentinas que caminando alzadas por las calles del abasto, se cruzan al grasa del vecino que les dice “Cochina ! como te pones esa pollera colorada, ahora vas a tu casa y le preparás una sopita knorr a tu hijo como si nada, como si una hora antes no hubieras estado haciendo chanchadas con el verdulero de la vuelta. Andá y decile a Pedrito que vaya a buscar el patito amarillo de hule!!!!"

PD: Sepan entender la falta de coherencia!!! :P Si les divierte, prometo hacer más!! (Y si me ayudan, obvio, je)

viernes, 19 de octubre de 2007

Post Dinámico

Juguemos a algo. Yo empiezo el juego, proponiendo una frase inicial. Ustedes lo siguen, en los comentarios. Y juntos, escribimos algo.


Por ejemplo: Frase inicial: "Todos los perros van al cielo..."

Y los comentarios siguen: ... menos el de Pau, que se porta mal, porque...

Y el tercero dice: ... cada vez que puede, se lo agarra a...


Se entiende, no? Este juego lo hacíamos con mis amigas en la secundaria. Si, tengo un regreso a la adolescencia jodido.


Única regla: Traten de que tenga algo de sentido y no vale publicar dos comentarios seguidos de la misma persona. Después de eso, pueden comentar las veces que quieran.


Ok, largo. Frase inicial:


"Las mujeres y los hombres nunca se pondrán de acuerdo sobre..."

jueves, 18 de octubre de 2007

Jefe jeropa III

- Pau, hay que comprar bolsas para los tachos de basura.

- Ah, no, yo no las compro. Siempre las compro mal. Dejale la plata a X y que las compre ella.

- Pero, cabecita, cual es tu problema?

- El tamaño!!!


Mirada... mirada... carcajada.


-Ves que tenés la mente podrida?

Todos hablan del amor

Y dicen que no está perdido. Que todos nos merecemos ser amados. Que la vida, sin amor, no es nada. Todos mienten sobre el amor, buscándolo en las personas menos indicadas, creyendo que por estar acompañados, están menos solos. Todos juran que encontraron al amor de sus vidas, y se casan mintiéndose a sí mismos.

Calamaro nos dice "no se puede vivir del amor" y años después reedita su tema, "enamorado", y nos dice "no se puede vivir sin amor".

Fito nos dice "El amor, después del amor, se parece a ese rayo de sol".

Y Cristian Castro nos habla de un amor azul, como el mar, azul.

Hasta Emanuel Ortega nos dice que siempre estuvo enamorado de tiiiiiiiiiii amooooooooor, él no quiso hacerle daño a nuestro corazón...

Ni hablar de Axel que ama todo. Y de los Beatles, que nos dicen que todo lo que necesitamos es amor (como si eso nos alimentara y nos diera un techo) --> Salvo que nos casemos con un millonario, en cuyo caso tenemos ambos asegurados.

Claro, siempre tenemos a Queen (O Brian May?) diciendonos que demasiado amor nos matará, aunque después nos digan que prefieren un año de amor a una vida de soledad.

Y si empezamos con Sabina... mamita querida...


Y nada. Eso, nada mas... Si le encuentran algún sentido a este post, me lo cuentan. (Y no, no estoy fumada ni nada por el estilo)

Mentirosos - El cuento del pastorcito

Resultado de la encuesta semanal! Ustedes saben que la mentira es una verdad disfrazada, y que nada de lo que ocultemos a los demás está oculto para nosotros mismos, no? Dicho esto (sin lógica, y resultado del sueño que tengo), paso contarles:

Un 36% miente a sus parejas, aunque solo en pavadas. Yo creo que un mentiroso, lo es siempre, para todo. En grandes cosas, en pequeñas cosas también.

Un 29% dice no mentir en nada. Existe eso? Es real??

Un 24% dice que miente, dependiendo de la situación. Supongo que eso sirve para aquellos casos en los que conviene mentir. Pero no entiendo mucho esta opción. Si, ya sé que la armé yo a la encuesta, pero no pidan tanto de mi!!! Por favor!!

Un 9% dijo mentir mucho. Jaja, lo bueno de esto es que las encuestas son anónimas, por ende, una de las pocas veces en las que son honestos, no podemos saberlo! (Se entiende??? Sorry, tengo mucho sueño)

Me voy a la cama!!! Con Moria!



PD: La foto vino solo por el título del libro. Pero lean a Vargas, no se van a arrepentir! Lo recomiendo! Y si pueden, empiecen con "La tía Julia y el escribidor" (si, el escribidor, no el escritor)

miércoles, 17 de octubre de 2007

Mea culpa


Ok. Decirle a alguien el nombre de otro, no es lo más "cool" que podés hacer. Pero si son las reglas de un juego que vos planteaste, bancatelas. Si te gusta el durazno, bancate la pelusa! (o comprá pelón)

Fuente de la imágen




PD: Perdón :)

Mi hermano me banca

Ya lo mencioné a mi querido hermano, pero para que vayan conociéndolo un poco más, y no digan que no comparto nada con ustedes (?), acá la última conversación que tuvimos:

El: Estás de novia, Pau?

YO: Eh... No!

El: Pero andás con alguien?

Yo: Eh...

El: mmm Andás muy independiente vos...

Yo: je... Y bueno, tengo que vivir un poco

El: La estás viviendo, guacha... (cagándose de risa). Está bien... me parece bien, Pau...



Y con eso, el pendex me dió su aprobación para que siga viviendo mi "vida loca" (Aclaro, tiene 25 años... Yo, 28... Imaginense...)

PD: Alguien me chusmeó que mi vieja dijo: "Pau anda muy misteriosa, en qué andará?". Si supiera! Le da un infarto!

martes, 16 de octubre de 2007

Despedida de soltera

Sábado a la noche. Despedida de soltera. Se casa mi prima. Comentarios al respecto:

1- Hay dos generaciones bien marcadas entre mis primas: Las mayores de 30, que no conocen lo que es el "payasito" y las menores de 30, que sí sabemos lo que es.

2- Aprendí métodos para decir que no cuando no tenés ganas. Es bastante triste, incluso patético. Hacerlo "de favor" espero que nunca sea una opción para mi.

3- Una de mis primas, casada hace menos de tres meses, cuando no tiene ganas, ejerce gimnasia vaginal para lograr que su marido termine rápido. WTF???

4- Los celos puede llevarte a cometer actos muuuuy estúpidos.

5- Las que se casaron vírgenes, hoy por hoy se arrepienten. Las que no esperaron, no.

6- La cuarentena previa al casamiento, aparentemente, ya no es una opción.

viernes, 12 de octubre de 2007

De las posiciones y el sexo

Resultados de la última encuesta. La pregunta era: Que te gusta más? Ante esta consigna, totalmente carente de referencias a "qué" era lo que te gustaba más y de qué forma, los resultados fueron los siguientes:


El 40% prefiere arriba. Ante esto, mi humilde presunción es que la mayoría de la gente que lee este blog es de sexo femenino. Ustedes me entienden, no chicas??


El 31% prefiere abajo. Digamos que esta ubicación, generalmente, la prefieren las vagas o los hombres. Varias veces escuché a hombres quejarse de alguna minina que se limitaba a quedarse acostada, de piernas abiertas, como una lechuguita. Vamos chicas, a ponerse las pilas!!


Un 14% prefiere realizar el "qué" sentados. Yo creo que es una de las mejores formas, pero... los cuerpos tiene que tener encastre, sino, no funciona.


Finalmente, un 13% votó por la opción "de dorapa". Ejem... yo traté, y debo confesar que es practicamente imposible. Salvo que... el hombre posea una fuerza considerable.


Aclaración para los sexópatas que pidieron una opción que fuera "todas las opciones": En una encuesta, a mi entender, no vale elegir todas las opciones!!! Y vamos, che, que siempre tenemos alguna preferencia!!! Que nos gusten todas las formas no implica que no haya alguna que nos guste más que otra!


Buen fin de semana largo para todos!!! Y aprovechen para disfrutar, descansar y algún verbo más que termina con ar!!! (Y usen forros, no sean forros!)


jueves, 11 de octubre de 2007

Regla 9 - Tire y afloje

A fin de mantener las relaciones armónicas, es conveniente mantener la simplicidad tanto en las expectativas como en las acciones. No arrebatar el asado y tampoco dejarlo estar. No esperar demasiado ni tampoco de menos. Ponerle demasiada fuerza a algo puede destrozarlo. Soltarlo puede hacer que se nos escape de las manos.

La paciencia es un don. Y su premio es un manjar. Y solo las diosas y los dioses pueden disfrutarlo. (?)

miércoles, 10 de octubre de 2007

Perras

Hablando con la Gata Flora, post reaparición de I.

-Pau, es un imbécil, que no sabe lo que quiere.
- Si, ya sé... Al menos me dá créditos!!
- Ja, si. No le des cabida, Pau. Él no te merece y además, si está con (la otra), es obvio que no quiere volver con vos.
- No! Es que yo tampoco quiero volver. Pero no entiendo a que viene todo esto.

(Silencio en el chat)

- Pau, estuve pensando. Hacela cornuda a la pendeja!
- Jaaaaaa, te parece??? Nah... no vale la pena.
- Vos sabés que podés si querés...
- Si. Pero, sabés qué? Ni siquiera para eso lo quiero.
- Bueno, esta bien, ni te metas en esa, porque no tiene sentido. Tenés razón.
- Pero...
- jeje, te conozco Pau!
- Podría agarrarmelo una vez, una última vez, y esmerarme y quemarle la cabeza, y encima de paso, la hago cornuda a la pendeja.
- Jaja, podrías...
- Pero no, ni vale la pena.

Conversaciones de amigas perras, jeje

martes, 9 de octubre de 2007

Evaluación de desempeño (Devolución final)

Después de meses de no hablar con I. por MSN (ni ningún otro medio) hoy empezó a hablarme y de repente me estaba diciendo frases como estas:


- Si hablamos de buen material, tendrías que incluirte a vos entonces, jeje


- La otra vez estaba viendo que fotos poner para unos portaretratos que me compré para colgar en la pared, y veia fotos nuestras y como que te agarra una cosa, porque fueron tantos años juntos, tantos momentos, es como re raro.


- Siempre van a ser importantes todos y cada uno de esos momentos y lo que tuvimos fue lo mas importante que tuve con alguien y algo muy lindo y que no me voy a olvidar nunca. Y fuiste sos y serás muy importante para mi.


- Y valoro todo lo que hicimos, lo que hiciste y me diste y lo feliz que me hiciste, y te voy a estar agradecido eternamente porque me hiciste hombre. Mucho mas de lo que pude haber sido cuando me puse de novio con vos.


- Y sos una gran mujer, una increible persona y que realmente cuando queres sabes como hacer feliz a alguien y lo demostras en un millon de sentidos, y me siento orgulloso de haber sido tu novio. Gracias Pau.


Pau says: a que se debe todo esto?

­I. says: a nada, a que quería decirtelo, porque creo que nunca te lo dije, porque lo siento y pienso así y el tiempo muchas veces ayuda a uno a comprender un montón de cosas

Pau says: si, yo aprendi mucho tambien de todo lo que paso. me di cuenta de muchas cosas y eso fue lo que me hizo poder levantar la cabeza y salir adelante

­I. says: y realmente me pone muy bien que estes bien vos, y quiero que seas feliz, con quien sea, como sea, porque te lo re mereces, por lo que sos y por todo lo que supiste darme a mí y que voy a llevar siempre conmigo

Pau says: gracias, i. No es necesario que me digas todo esto.

­I. says: no, se que no lo es, te lo digo xq quiero decirtelo. Quería que lo supieras nada mas


A todo esto, mi participación fue casi nula. Se mandó un monologo con todas estas cosas. Y de donde salió eso?? Según mi amiga, quiere redimir culpas. Según yo (je) olfatea que yo no estoy para él, y necesita volver a reforzar su sentido de pertenencia. Según ustedes... que fue todo esto????

lunes, 8 de octubre de 2007

The bodyguard

El sábado, por primera vez en mi vida, un hombre saltó a defenderme y casi se agarra a las trompadas con otro. Resulta que yo tenía un par de copas de más, y estaba metida en una fiesta gay casi al 100% (creo que yo y mi príncipe azul - que no es mío pero no importa - eramos los únicos no gays del lugar) bailando como una loca, cuando sin querer empuje tres veces a uno de los que bailaban al lado mío.

El muchacho en cuestión no tuvo mejor reacción que pegarme un empujón de aquellos, y mi príncipe, como buen príncipe que es, saltó a defenderme. Claro que yo, como buena princesa, no podía dejar que se agarre a las trompadas por mi, por ende, me metí en el medio a calmar las aguas. Pero... ay Dios, mi líbido subió 1000 puntos en un segundo.

Ya sé que la violencia no conduce a nada, pero les juro que pocas veces me sentí tan halagada. Después me aclaró que lo hubiera hecho por cualquier mujer :(


domingo, 7 de octubre de 2007

Solo mates, Pau

Se acuerdan de Agustín? El señor decidió apersonarse en mi casa el sábado a las 7 de la mañana, recién llegadito de Entre Ríos, a fin de someterse a una sesión intensa de... MATES! Y al abrir la puerta, encabronada y sin ganas de decirle ni hola, me da un beso y me dice:
- Pau, solo mates. No quiero agregar confusión al asunto.

Puede ser que estas cosas me pasen sólo a mi? A quién le pasa que les caiga el histérico número 1 de la Argentina a su hogar y que, al despedirse, después de mates y charla banal, nuevamente le de un beso y le diga: - Que rico olor que tenés, Pau. Olor a Vívere. ???

Después ustedes me dicen que no me haga célibe, pero la verdad, con estos espécimenes dando vueltas, más vale célibe que mal no cogida. (Lo que sería la diferencia entre celibato forzoso y celibato por elección)


Ahora que lo pienso, esa frase de "Solo mates" me suena de algún lado, pero les juro que no sé de dónde...

viernes, 5 de octubre de 2007

Dejalo ir

Una vocecita en la cabeza me dice: "Dejalo ir, YA FUE". Y eso trato de hacer. Y se va, se va, se fue? Creo que tengo que cambiar mi tema del año por The hardest Part, de Coldplay...


"The Hardest Part"


And the hardest part

Was letting go,

not taking part

Was the hardest part


And the strangest thing

Was waiting for that bell to ring

It was the strangest start


I could feel it go downBittersweet,

I could taste in my mouth

Silver lining the cloud


Oh and I wish that I could work it out

And the hardest part

Was letting go, not taking part


You really broke my heart

And I tried to sing

But I couldn’t think of anything

And that was the hardest part


I could feel it go down

You left the sweetest taste in my mouth

You're a silver lining the clouds

Oh and I

Oh and I

I wonder what it’s all about

I wonder what it’s all about


Everything I know is wrong

Everything I do, it's just comes undone

And everything is torn apart


Oh and it’s the hardest part

That’s the hardest part

Yeah that’s the hardest part

That’s the hardest part


Y encima, ahora que soy célibe (?) ni siquiera mi excepción a la regla está permitida. Digo, como para hacer de rebound...


Buen finde para todos (supongo...) (Y que se termine esta semana del demonio)

Célibe

A partir de este momento, y dadas mis últimas experiencias, me declaro clara y deliberadamente en celibato, al menos por lo que queda del año (o del mes, o de la semana... o mejor del día). Mierda! Por qué es tan débil mi carne?


Mi tema del momento II

Después de una semana de escuchar casi todos los temas que me sugirieron, declaro ganador indiscutible, y sin posibilidad de hacer recuento de votos, a:


Princesa - Las pastillas del abuelo. El día que un hombre me dedique esta canción, seré feliz. Gracias Pauly!! :)


Segundo lugar: Talk tonigth - Oasis. Gracias Sebas!


Tercer lugar: mmm varias. No puedo elegir!


Segunda parte del post, totalmente descolgada:


Ayer, me sentí como Anna Scott en Notting Hills: "I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her..."

jueves, 4 de octubre de 2007

De Speedos y Squares

Madre: A mi no me gustan esos hombres que usan esos "narigones" en la playa


Padre: Y se ponen un rollo de papel higiénico para "aumentar"!!!


Madre: Bueno, en la playa... más que rollo... usan el estuche de los anteojos!!!


Hermano: Si, claro... pero después... hay que rendir cuentas!!!

Padre: Claro, no se puede prender fuego con palos mojados...


En fin... conversaciones de sobremesa no tan típicas de mi familia


Y mi viejo agregó después: Lo que pasa es que esos slips te sostienen!!! ( Y lo dijo agarrándose con las dos manos el pecho) -- > a esta altura, imaginen mi estado!



AH! Y la conclusión de mi viejo: En Brasil usan más de esos trajes de baño porque el agua es calentita, pero acá en Argentina, el agua es fría, por ende, si usaran todos de esos, se notaría lo "disminuídos" que están los argentinos... jaaaaaa Y después me dicen a mi que tengo la mente podrida! Ya saben de dónde viene...

De primeras citas

Hablando con una tía:

- Y no sé... será que la próxima voy a tener que ser más "cuidadosa". Y no engancharme tanto! Y no generar expectativas, y por ahí así, no se asusta. Y yo no me lastimo tanto.
- Ay, Pau! Eso es imposible. Las mujeres salimos por primera vez con alguien, y nos gusta, y ya estamos imaginando el nombre de nuestros hijos y la primer visita al pediatra!

Lamentablemente, es cierto. Entonces, hombres: no pretendan que, si nos gustan y nos llevamos bien, no tengamos ilusiones y generemos ideas. Somos mujeres. Entiendanos. Y sepan perdonar nuestros pecados de "arroz con leche".

(Se que muchas de las lectoras van a saltar a decir "Yo no soy asi", pero todas, en el fondo, queremos alguien que nos quiera y nos cuide)

miércoles, 3 de octubre de 2007

Fiesta blog


A pedido del público, se arma la fiesta! La idea es juntarnos antes en algún lugar tranqui, para "conocernos", y de ahí vamos alguno con más joda. Todos aquellos que se copen, avisen!!!
PD: No se pierdan el Tema de la Chica Tradicional, escrita por MI amigo personal Luispower (está al costadito). Esa soy yo!!! :P

De las contradicciones de mi feminismo

A pesar de ser conocida en mi familia, especialmente por mi único hermano varón (entre 4 mujeres), como una feminista acérrima, debo reconocer que todavía necesito de un hombre para:


- Cambiar los foquitos de las dicroicas de mi depto
- Armarme una PC
- Instalarme el escritorio (que va empotrado en la pared) para tener dónde apoyar mi nueva PC
- Invitarme al cine y a comer
- Darme un buen orgasmo


Que todas esas cosas las puedo hacer yo sola?? Si, seguro. Pero que prefiero que las haga un hombre, no hay dudas.

martes, 2 de octubre de 2007

Regla 8 - No al "solo sexo"

La próxima vez que alguien me proponga una relación de solo sexo/garche casual/amigos con derecho a roces/fuck buddy y todos los demás conocidos y similares, debo decir NO. Definitivamente no sirvo para este tipo de relaciones. Cuando vas a aprender Pau??? (Y si, el tema de la autoestima venía por ahí).


PD: Solo hay una excepción a esta regla, y es la excepción que confirma la regla. Lamentablemente, no puedo decirla, pero vale la aclaración.

Mi autoestima

Aviso a la comunidad:

Si necesitan un puchinball (o como se escriba), acá está mi autoestima para que les sirva. Total, ya está destrozada. Un par de golpes más no le van a hacer nada.
Cualquier duda, comunicarse via comentario.
Gracias.

Pau

lunes, 1 de octubre de 2007

Yo me quiero casar, y ustedes???

Resultado de la encuesta (un poco atrasada, pero finalmente acá está)
La pregunta era: "Todavía crees en el matrimonio?":

Un 42% dijo que sí! Que todavía cree en el matrimonio. Me sorprende!! (Gratamente, dicho sea de paso)

Un 39% dijo creer, pero también cree en el divorcio. Consejo de amiga (que me lo dieron cuando yo me iba a casar): si se casan pensando en la posibilidad del divorcio, NO SE CASEN!!!! (Si después, por esas cosas de la vida, la cosa no funciona, bienvenido sea el divorcio, pero no así, de antemano!!!)

Un 14% dijo que ya no cree. Por qué? A qué se debe? Malas experiencias? Malos ejemplos? Anarquía pura??? je

Finalmente, un 3% dijo ser gay y creer en la unión civil. Bien por ellos! :P

Y me voy cantando, "no tengo tiempo para saber si hay un amor ideal, a mi cualquier me vine bien, como me voy a negar...." jaja (un poco de humor en un lunes lluvioso y gris!!!)


De las vueltas de la vida

Llamar a mi mejor amiga a su trabajo y que me atienda la actual novia de I. y tener que ser amable con ella porque soy así de educada es algo que me rompe soberanamente las pelotas.

Ah, que? No les conté eso? Sisi, I., el que "necesitaba estar solo", está de novio con una compañera del trabajo. Y tiene 20 años. Y vive con sus padres. Y claro, qué le puede exigir una niña de 20 años más que un poco de amor y salidas? Tiene vía libre por ocho años más.

Lo peor de todo es que mi amiga, que trabaja sentada a su lado, me dijo: "Es divina, Pau. Ella no tiene la culpa de nada". Ya se, ya se... Pero no existe algo así como el "derecho a odiar a toda nueva novia de un ex novio"???????? jeje

Igual... que se maten los dos, juntos, y sean felices en el purgatorio :P Por lo pronto, ya le dije a Lau: "nena, no dejes que atienda el teléfono la perra esa, que cada vez que la escucho la quiero matar". Motivo de risas, claro. Ahora ya fue.